过去，主要靠惩罚的威胁来控制或激励孩子的行为。当孩子开始行为不端或者不肯合作的时候，大多数父母就会出自本能地威胁孩子。我们会说这样的话或有这样的感觉：“你要是不听话，就要有麻烦了。”或者“如果你再哭，我就让你哭个够。”对于很小的孩子，我们可能会扬起手给他们一巴掌或者用眼神警告他们：如果不听话，就会受到惩罚。

用害怕作为威慑手段表面上看起来有用，但不能唤醒孩子愿意合作和帮助父母的天性 。前文已经说过，顺从和合作是完全不一样的。真正的合作需要孩子出于自愿，用惩罚削弱孩子的意志不是解决问题的办法。要放弃惩罚很难，因为这种方法在短期内效果很好。尽管我们不想惩罚孩子，但不知道还有什么其他更有效的办法。惩罚似乎很不人道，但不惩罚，孩子会被宠坏，会变得让人费心、粗鲁无礼、难以管教。

为了满足这种需要，有些专家建议让孩子“知道行为的后果”。例如，孩子做出了不当行为，就以拿走某样东西作为他这个行为的后果，这不叫做惩罚，而是叫做“后果”。这种做法的目的在于消除惩罚给孩子造成的羞耻。传达给孩子的信息不再是：“你很坏，因此应该受到惩罚”，而是更正面的信息：“你犯了个错误，没关系，但现在要明白你的行为后果。”尽管这种方法减轻了孩子的负罪感并且更人道一些，但依然是建立在害怕基础之上的。这种方法比惩罚好得多，但它无法唤醒孩子天生愿意合作的欲望。在某种意义上，这是以一种更狡猾的方式说“你要受到惩罚”。

惩罚还有效吗？

我们过去五千年的全部历史，是基于惩罚的一种控制和改造模式：以牙还牙；为受害者伸张正义；让罪犯为罪行付出代价。在过去，复仇者会感到满足，但现在，这种满足仅仅是一种暂时的解脱，受害者的痛苦依然存在。

即使从实际操作的角度来说，我们的惩罚制度也是不起作用的。在我们的刑事系统中，一个犯人每年要花费纳税人25000美元。假设一个二十岁的人被判入狱二十五年，这个人最终将花掉纳税人625000美元。这笔钱当然不能偿还任何罪行。想一下，如果这笔钱能用于预防犯罪，效果会好多少啊。

当前，我们的许多作法仍然是以这种惩罚效能的过时观念为基础的。现在，如果你遵循“以牙还牙”的原则，那么这个世界上的每一个人最后都会受到伤害。尽管我们内心知道惩罚已经过时了，但还没有认识到或者找到一个明确的新方法。

现在，尽管规则依然重要，但惩罚已经不再那么重要了。相信随着观念的不断演化，在遥远的未来，即使规则也将变得不再重要。过去，惩罚之所以重要是因为人们还不能根据自己的心智判断什么是正确的；向上帝奉献并对邪恶进行惩罚是激励人们的惟一方法。

惩罚为什么有效以及何时有效(略)

惩罚的积极方面(略)

简单的证据(略)

替代惩罚的方法就是奖励

现在的孩子不能用惩罚来激励，而是需要奖励。积极养育注重的不是消极行为的后果，而是积极行为的结果，是用正面的结果来激励孩子。

没有什么比孩子内心合作的欲望和对奖励的欲望可以成为孩子成长更强大的动力了。很多时候，正是外在的奖励或者对孩子的成功的承认唤醒了孩子内心合作的欲望。每个孩子都希望能有时间与父母在一起。每个孩子都会在你提起甜点的时候变得兴奋异常。每个孩子都爱父母。每个孩子都渴望派对或者庆祝活动。所有的父母都会注意到，当孩子想要什么东西并能够得到时，他们是多么热情、友好且易于合作。

想得到“更多”或者对想得到更多的期待唤醒了孩子内心的某些力量，会使他跳起来大叫一声“是”。这种对奖励的期待，使得孩子能够积极而专心地回应父母对他们的合作与帮助的需要。不论年长还是年幼，这种期待可以激励任何人进行合作。奖励，而不是惩罚你的孩子，会让他更愿意合作。

父母们对新观念的采用通常比较慢，而成功的商家采用新观念就很快。为了生存和繁荣，商家必须迅速适应变化，否则就会落后。例如，航空公司很清楚，额外的补贴、奖励、航程里数、额外里数是刺激人们搭乘其公司航班的方法。大多数成功的公司会定期给优秀的员工特殊奖励。

在商业社会，运用激励手段是一种常识，但说到养育，有一种强烈的潜在观念，认为奖励孩子就像是贿赂孩子，如果你需要贿赂他们，那么你其实就不是主导者。有些人觉得用奖励激发孩子暗示着你作为父母是软弱的，表明局面掌握在你的孩子手中。然而，抱有这种观念的人一转身就会去惩罚孩子，让他们守规矩……而惩罚就是一种负面的贿赂。

那些违背心底的本能、运用理性为惩罚找借口的人很难听进去这些话。很多父母甚至会在打孩子的时候说“我比你更痛”。这是他们的心在说话，但他们的大脑却还没有准备好去听这样的话。他们爱孩子，但只能采取他们知道的最好的做法。

已经有数以千计的孩子在没有惩罚或威胁的情况下得到了成功的养育。他们的父母不惩罚他们，并且效果很好。这些孩子的行为不会没有规矩或者没有教养，并且成长为了出色的孩子。然而，另一方面，数以百万计的采用溺爱或严厉的养育方法或者在两者之间摇摆的父母在教育孩子方面都失败了。

孩子行为失当的两个原因

为了理解为什么有意识地运用奖励效果最好，我们首先需要探讨孩子行为失当的两个原因。第一个也是最重要的原因是，孩子们通过得到自己所需要的东西来保持与自己内心感觉的联系。要记住，没有感觉的孩子才需要通过惩罚来意识到自己的感觉。现在的孩子只需要理解、安排、指导和规律，而且他们能自然地意识到自己的感觉。

当孩子得不到他们需要的东西时，就会脱离父母的控制并行为失当。他们行为失当不是因为他们坏，而是因为失去了你的控制。当孩子获得需要的东西时，就能处于你的控制之下并跟你合作。孩子就像一辆性能出色的好车，但如果你放开方向盘，很快就会撞车。除非父母保持控制，否则孩子就会撞车。

孩子行为不当的第二个原因是由父母如何处理孩子不守规矩的行为所决定的。如果总是把注意力放在孩子的消极行为上，孩子就会不断地做出消极行为。如果你关注消极行为，孩子就会有更多的消极行为。惩罚只会迫使孩子更关注消极行为，而不是积极行为。

为什么奖励会起作用

奖励孩子的积极行为意味着关注他们做的好事。惩罚孩子使你的注意力集中在他们做的坏事上，并会强化你的老观念：他们天生就有问题，需要改造。关注孩子不好的方面，就会使其好的方面没有机会表现出来。

你关注哪种行为，哪种行为就会增多。当你惩罚孩子时，很多注意力就放在了孩子的负面行为上。父母甚至可能会说：“我要教训你一顿，让你永远记住。”与惩罚相反的做法是抱着一种原谅的态度，明确表示出犯错误没关系，而后就要忘掉它，继续向前走。对现在的孩子来说，更重要的是以一种能够使孩子走向成功的方式对他们的需要加以培养和指导。

如果你奖励孩子的正面行为，他们的正面行为就会增多。与其寻找并盯着孩子的错误，不如去努力“捕捉”孩子做得正确的事情。不论孩子何时走向了正确的方向，都要承认他们的成功，而他们就会继续朝着那个方向前进。

给四到九岁的小孩子做一张表，在上面列举一些家务事和正面行为。在睡觉前看一下这张表，在当天完成的那些家务事的旁边贴上小星星，或者明亮、鲜艳的小贴片。如果他们当天没有做任何家务或者正面的行为，那就让它空着，并且不要太注意它。要用中立或淡然的态度对待这些空白，用热情、积极的态度对待成绩。每个星星可以代表一分，当积分累计到二十五分时，你应该做点特殊的事，例如给孩子读故事的时间增加一倍或者去打

列一张表可以帮助父母记住承认孩子即使是偶然做对了的事情。大多数父母甚至没有意识到孩子做错事情时他们有多么唠叨。明白了这一点，也就更明白孩子为什么不听话了。如果我们整天对孩子进行否定性的评价，就不要指望孩子会合作。下面是三十三种常见的表达，可以帮助你更清楚地了解你可能会说的话。

否定性的评价

你没有把书收起来。

你有问题了。

你声音太大了。

对妹妹不要小气。

你的房间太乱了。

你有多少次忘了穿外套？

你什么时候才能长大啊？

你没有听我说。

不要去那边。

不要玩食物。

我真希望你是个男孩子。

不要做白日梦了，要专注于你正在做的事。

不要到处乱跑了。

你玩得太野了。

你又蛮横无礼了。

你那样没人会喜欢你。

你没有说谢谢。

你没有说请。

嚼东西的时候要闭上嘴巴。

我叫你做的事情你一件也没有做。

你看电视太多了。

关掉音乐，这让我头疼。

不要再抱怨了。

你什么都做不对。

这次要好好记住。

慢一点，你走得太快了。

跟你玩真没意思。

别傻了。

你太孩子气了。

我拿你没办法了。

不许你那么做。

那样毫无意义。

都是你的错。

意识到了我们经常给孩子否定性的评价之后，我们就不能再这么做了。不要盯着问题不放或者因孩子的缺点而惩罚他们，我们可以通过指导，让孩子自己解决问题。如果我们不能说一些肯定的话或者用积极的方法指导他们，那就最好什么都不说。不要紧盯着孩子存在的问题而想办法惩罚他们，下面是一些指导孩子的例子。

否定性的说法积极的指导你没有在听。请专心听我说。真拿你没办法。我需要你……我想请你合作。看看你的衣服，怎么穿的呀。穿那件新的蓝色衬衫好吗？那件衣服配这条裤子很好。你不许那么做。让我们看看还有没有其他办法做这件事。别傻了。让我们再详细地检查一下。慢一点，你太快了。你慢一点好吗？你没有把书收起来。请把书收起来好吗？吃晚饭的时候不要唱歌。请不要在吃晚饭的时候唱歌。不要再抱怨了。我不想再说这件事了。你又自私了。我希望你记住要礼貌。(此处是表格)

当然，我们必须纠正孩子的不当行为，但不要用否定的态度对待他们的行为，而是要给他们一个改正行为的机会。即使用肯定的态度来纠正孩子的错误也会起到反作用。我们更需要的是承认他们的正面行为。更多的正面评价才能抵消负面评价。孩子之所以经常不再听父母说话，是因为他们的好行为没有得到足够的认可。

下面是三十三个例子，告诉你如何捕捉孩子的好行为并告诉他们：

捕捉孩子的好行为或正确行为

你把书收起来了。

你房间里看上去很整洁，一切都井井有条。

你真是太聪明了。

你那么做真是太好了。

谢谢你那么小声说话。

你完成得十分出色。

你真是帮了大忙了。

一切都很顺利。

你记得要举止礼貌了。

你帮了我一个大忙。

跟你玩真是太有趣了。

我爱你，我很高兴做你的妈妈(或爸爸)。

这球击得不错。

谢谢你听我说话，没有打断我。

你听从了我所有的指导——很好。

今晚你用餐具用得很好。

你很努力。

你做得很对。

你真是个好帮手。

这张画真好，我很喜欢。

看看你做的——太好了。

没关系，我知道你一向很尽力。

你真的记住了餐桌礼仪。

今晚你很合作。

我注意到你分享了你的玩具，考虑得真周到。

你的衣服都是自己穿的啊。

你一个人完成了那件事啊。

你请求帮助，过来找到了我，这很好。

你做了件非常棒的事。

整个过程你都很合作，谢谢你。

你对动物很有爱心。

谢谢你的帮助，我知道我可以依靠你。

你今天看上去快乐又健康。

通过指出并认可孩子的正面行为，他们就会认为自己是成功而优秀的。这种正面的自我形象不仅能激励他们合作，而且还会使孩子自尊、自信并感觉到自己很能干。

溺爱型的养育方法通常赞同给孩子更多肯定性评价的观念。当这些被溺爱的孩子感觉到不安全并且自卑的时候，有些专家就错误地认为给予肯定性的评价不起作用。

肯定性的评价当然起作用。前面已经说过，溺爱型的方法不起作用的原因是，当孩子抵制父母的要求时，父母不敢面对孩子的抵制。溺爱型的父母害怕冲突，并习惯性地屈服于孩子的要求，以避免孩子发脾气。宠坏孩子的是安抚，而不是肯定性评价。

奖励的魔力

积极的养育注重用多种方法激励孩子的合作。我们采用请求而不是命令的方式。我们注重为孩子的需要提供帮助和支持，而不是试图“搞定”孩子。我们倾听孩子的抵制，并且不说教，也不感到心烦。当这样做不起作用时，我们用奖励来激励孩子合作。如果父母只使用奖励的方法，也会起反作用。奖励能够激励孩子，但不能提供孩子所需要的所有理解、安排、指导和规律。

当我们沒有时间或机会满足孩子的需要时，奖励就特别有用。有些时候，我们无法满足孩子的所有需要，或者当时没有时间满足他们的需要。这时候，奖励会暂时带来你所需要的合作。下面是一些孩子因为没有得到所需要的东西而不合作的常见例子。

孩子为什么抵制父母的指导

•他们很失望，并需要跟我们说会儿话，需要被理解，而你没有时间听。

•他们很累，需要休息一会儿；他们自然的节律被打乱了。

•他们很饿，需要吃东西。

•他们不知道接下来会发生什么事，需要更多的时间来准备。

•他们还没有对你所期待的事情做好准备，而且不知道规则是什么。

•他们被太多的电视、太长时间的购物、太多的人、太多的玩乐、太多的甜点或者太多的活动刺激过度。

•有其他事情使他们烦恼，他们需要交谈或者帮助。他们可能耳朵痛，或者那天有人对他们不好。

有时候，超出你的控制之外的外界的影响和压力会使孩子烦躁不安，从而产生抵制情绪。例如，在杂货店或者在飞机上，很多人不愿意听到孩子的哭声，这时候你的孩子可能会因此而受到影响。

记住，应该允许孩子发脾气并表达他们的反抗，以获得他们认识自己所需要的理解。如果孩子在家时因为父母太溺爱而没有足够的机会发脾气，那么，到了父母无法溺爱他们的公共场合，他们就会发脾气。他们已经习惯了被安抚。在公共场合或者有压力的情况下，当父母无法给予太多安抚的时候，他们就会变得很缠人并且会发脾气。

孩子之所以抵制可能是因为上面的任何一个原因，还有很多其他原因。如果孩子反抗，那么在某种程度上，就是他们的需要没有得到全部满足。我们不是生活在一个完美的世界里，作为父母，我们也不完美。不管我们知道多少，不管我们是否必须给予，我们无法总是能够满足孩子的需要。有时候，当我们没有时间或者没办法给予孩子所需要的关心、理解、安排、指导或者规律时，他们就会反抗。

我们不能错误地认为孩子不想合作，而要认识到他们缺乏合作所需要的东西。如果一辆车因为没有汽油而无法开动，认为那辆车在反抗你或者某个地方坏了是不合适的。当孩子抵制的时候，他们是在那一刻不能合作；他们没有自己所需要的东西来重新燃起内心想要合作的欲望。奖励孩子的目的就是再给他们一点燃料，燃起他们内心合作的欲望。

在孩子不肯合作的时候，不要试图用惩罚或者责打等威胁来获得控制，我们可以用奖励的方式重新让他们合作。给一个奖励往往能够带来合作。

理解型的奖励

想象一下，当你被要求加班时，很自然地会觉得不情愿。然后，你被告知加班每小时将获得两倍的薪水。你立刻就变得更合作了。就像“给你更多”这种承诺会激励你一样，它们对你的孩子也会有效，或许更有效。这很正常。让我们看几个例子。

当孩子不肯刷牙时，说：“如果你现在去刷牙，那么我们就有时间读三个故事，而不是一个故事了。”

我还记得我自己开始有意识地奖励孩子时的情景。我们的一个孩子睡觉前总是不肯刷牙。什么办法都没用。后来，我上了一堂养育课，课上建议用奖励的方法，我就说了这句简单的话，结果就起作用了。我大为惊讶。仅仅是让她知道我们将有更多的时间读故事，她就马上跳起来去刷牙了，一点脾气也没发。这个简单的转变立竿见影，并且改变了我的整个养育之道。

给一些小奖励，养育工作就变得非常轻松了。很多情况下，一个奖励就可以让孩子的抵制烟消云散。有了偶尔的奖励，孩子就重新感到了让父母高兴的自然愿望，自然就会更加合作了。

然而，有些父母担心孩子可能会利用这种支持，并且会在做任何事情之前都要求奖励。幸运的是，这种情况并未发生。当与积极养育的其他技巧一起使用时，奖励确实唤醒并加强了孩子在没有奖励的情况下也乐意合作的意愿。一旦孩子能够被奖励激励着去做某件事情，不久之后，她就不再需要这个奖励了。

当孩子处于控制之中的时候，他们不需要奖励。奖励只是为了帮助他们重新回到你的控制之中。奖励只有在孩子脱离了控制并且失去了让父母高兴的天生愿望时才需要。一旦某种行为得以确立，孩子就不再需要奖励来继续这种行为了。睡觉前读三个故事的奖励不会使孩子在其他时候为了合作而要求奖励。

在我体验到奖励的威力之前，我一直拒绝给孩子奖励，因为我认为那跟贿赂差不多。当发现它的效果那么好之后，我不得不开始考虑它的优点，并重新思考我为什么会抵制奖励。当我的一个孩子抵制我的指导时，我内心的反应是吓吓她。我的父亲就是这么养育我的，因此，在受到挫折的时候，我的反应也是吓唬孩子。当我发现了更好的方法之后，惩罚和惩罚的威胁就成为了过去。

我的新挑战是找到合适的奖励方式。奖励必须与要求孩子改正的行为有关系。理想的情况是，奖励是合作的自然结果。如果孩子马上去刷牙，那么睡觉前确实有更多时间可以读故事。当孩子不肯穿外套时，早一点到学校这个自然结果看起来可能不像是一个奖励。然而，在有些情况下可能也会起作用。你可以说：“如果你现在穿上外套，到学校后我就有时间看看你的画了。”

有一个奖励任何时候都有效果，你无需费心去思考。那就是时间的奖励。你可以说：“如果你现在听我的话，待会儿我就有更多的时间跟你做点儿特别的事情了。”

任何时候，只要孩子合作，真实的结果就是之后有更多的时间和你一起做他们真正喜欢的事情。通过向孩子提醒这个简单的事实，他们很快就会按照你的话去做。要想让你的奖励更加有效，你可以用更有吸引力的方式来告诉孩子。

根据性情奖励(略)

奖励的例子(略)

随时给孩子适宜的奖励(略)

奖励列表(略)

重复模式(略)

对十几岁孩子的奖励(略)

在公共场合应会难缠的孩子(略)

奖励就像甜点

当你给孩子奖励的时候，你是在帮助孩子重新感觉到想要帮助别人的欲望。奖励不是迫使孩子合作，而是培养孩子天生动机的另一种途径。在生活中获得奖励或者额外报酬就像甜点一样。如果你所吃的全是甜点，就不能从饮食中获得所需要的各种营养。我们之所以在餐后才吃甜点，理由之一是光吃甜点就会填饱肚子，你就不想再吃对你的健康有好处的其他食物了。同样，只依赖于奖励，孩子就会失去合作的欲望。

当一个成年人只为奖励而工作时，他就会错失某些东西。这些人工作只是为了得到想要的东西，却忘了自己内心想要服务他人的愿望。他们对自己的工作做得怎么样毫不在乎，只是按要求去做，浑浑噩噩混日子。这是不健康的。

另一方面，当你的家人急需帮助时，你却只想着服务他人，不想要任何奖励或者报酬，这也是不健康的。成功的人既想着自己，也想着他人。他们既想出类拔萃，也要得到自己需要、想要的东西。恰当地对孩子进行奖励能够帮助他们成为成功的人。

重要的是，要让孩子明白，生活就是一个付出和获取的过程。有付出就会有收获。要想有更多收获就必须付出更多。你每次要求孩子付出多一点的时候，就要保证给他们的也要多一点，这样他们就学到了生活中很重要的一课。他们学会了如何交易和谈判，就明白了当他们付出更多时，理应得到更多，并学会了为满足将来更大的需要而推迟当前的需要。

从自然后果中学习(略)

对奖励的担心(略)