在我们小的时候，觉得做大人牛逼。充满了威严和家庭的话语权，有时候就想着，等我做大人了，好日子就来了。但当我们成为大人的时候，发现这一届的孩子太难带了，现在的生活比起以前经济状况好处一大截，但孩子们却问题百出。这一届的父母很不容易，聊起养娃的历程艰辛无比，很难想象之前父母生7个8个是咂过来的。
父母不仅要成为孩子的衣食依靠，更要成为孩子的精神支持。辛苦赚钱养家的同时，要不断学习，学习亲密关系、亲子关系。让一个家庭更加幸福，孩子内心更有力量。
父母的焦虑情绪直接会传递
我国抑郁症低龄化趋势已经触目惊心，中小学生抑郁事件近年来层出不穷。是现在的孩子集体基因突变，变脆弱了吗？显然不是。
恰恰相反，只有孩子还是孩子，而他们周遭的一切都已经完全改变。就连有意无意地秉承着上一代教育理念的我们，可能根本就没有意识到，我们自己也早就不是上一代父母了。
最焦虑的父母
以我为例，成长在包邮区一座经济繁荣的十八线小城市，我们的上一代大多经历过十年浩劫，错过了受教育的最佳时机。
在我读小学到高中的这段时间，班里同学的家长以小学和初中文化程度最为普遍，高中学历已属少见，本科学历没见过一个。
当我就读于省重点高中时，班里以农村上来的寄宿生为主，父母很多都是土生土长的农民。而我所在的班级，几乎所有人都考上了本科，一半人上了 985、211。
这些同学绝大多数都在一二线城市定居，买了学区房，要让孩子上最好的学校。
我们和上一代父母一样吗？学历不一样，学历引起的心态差别更是巨大。在我读书的时候，父母可以接受孩子在学习上的任何状态，也可以接受任何出路。
别说考不上大学，考不上高中都没关系，能养活自己就好。父母辅导不了孩子功课，也就放任自流，心态一个比一个坦然。而当我们这一代人成为父母的时候，谁还能接受自己的孩子考不上大学吗？
所以比起我们的父母，我们这一代人对教育有一种无法掩饰的焦虑，捂住嘴巴也会从眼睛里跑出来。
这焦虑藏在我们陪写作业的怒气中，藏在我们拿到试卷的失望中，藏在我们看待孩子时挑剔的眼神中，最终变成无形的压力，压在孩子稚嫩的肩膀上。
当我们抱怨孩子变脆弱的时候，有没有审视过自己，给孩子传递了怎样的情绪？
单一的价值观
春节期间一个国内的视频讲座，里面的老师问学生：我们怎样才能让妈妈开心呢？下面一年级的小学生争先恐后地举手回答：考一百分！考双百分！考全班第一！
而现在可以明显感受到，只要孩子上了学，父母的喜怒哀乐仿佛就自动和成绩挂钩了。孩子考得好，父母扬眉吐气，孩子考不好，父母唉声叹气。
M 的妈妈就曾多次提到 M 考上全省排名第一的高中，对此有多骄傲，面对 M 的病情时就有多纠结。
她对 M 感到失望的一个原因是——家里不愁吃喝，连袜子都不用洗，有什么好烦心的呢？可这个连袜子都不用洗的小孩，却令我感到无比心疼。因为她无法通过洗袜子这件小事获得小小的成就感，也无法通过洗袜子这件小事，来让妈妈开心。
当父母这种焦虑源源不断地向孩子输入的同时，结合孩子的性格以及其他因素，更容易导致孩子的抑郁。
父母要控制自己的焦虑，和掌控心
孩子的“忤逆”可能出于防御。因为人类的“青春期进化本能”被唤起，青春期孩子会觉得“我得爱点别的东西，才算是完成人类发展任务”，所以可能会千方百计地表现得不需要爸妈。
“朋友至高无上，爸妈算什么。”
“和偶像比起来，爸妈老师的话不值一提。”
还会有“情感倒错”表现：明明挺喜欢你，但会说“我讨厌你”；明明挺崇拜你，却会贬低你“你老/过时了”；或“行为退行”：“老子想怎样就怎样”。
孩子并不是真的不爱你们了，其实是在告诉爸妈：我长大了我做什么都行，你们离我远一点。父母一定要有耐心要有底气有节制地面对。
因为大脑皮层活跃的原因，青少年会出现很多难以自控的冲动，所以会有一些行为来抑制自己的冲动。比如说“禁欲”，一些孩子认为“我不能吃某些东西/做某些事情”；比如古怪的仪式感，一些孩子做作业前得先打游戏；孩子由此获得规律感，确定“很多东西都是在确定之中的”。
所以对于青少年来说，保持生活稳定也非常重要。在家庭出现重大变化时，很多青少年的情感往往会出现巨大的波动，这都是和心理防御机制有关系的。
有时青春期孩子说“我不想去学校”，其实是压制着冲动。比如，孩子可能在学校被人欺负了，“不想去学校”其实防御了“想去打击报复别人”的冲动。所以我们尽管可能会觉得孩子的选择过分，但还是要耐着性子去看看选择的背后原因。
最好的亲子状态：不求不助，有求必应
青春期的亲子关系如这张图表：孩子靠近父母，父母更想要靠近孩子，但一旦靠近了彼此，孩子又担心“离父母太近，我就没有我自己了”。
青春期孩子的共同心理密码：蓝色和黄色的分别代表孩子和父母
一些父母侵入性特别强：“你必须按照我说的那样去做”，孩子由此可能会有“整个自我都要被毁灭”的感觉。所以孩子会说“我还是离你远一点，我要成为我自己”，有时甚至会通过“让父母感到很虐”的方式实现此目的。
有位同行曾经总结说，青春期最好的亲子状态是“不求不助，有求必应”——父母需要和孩子保持一定的距离，尊重孩子想要形成自我的发展需求。所以父母在孩子青春期的节制也好，隐忍也罢，其实都是在为孩子的长大成人做应有的贡献。
一些简单的标准可以判断孩子的发展任务是否遭遇了阻滞，孩子的生活、学习、社交功能等基本功能是否受损。
抑郁在家的孩子，“不助”或许是一个更好的办法
听过撒红老师的课，里面讲到抑郁休学的孩子呆在家里，紧闭房门，不让家长进去，此时家长更为焦虑。撒红老师说，此时，家长不要步步紧逼了，你敲门砸门，只会让孩子把自己的心门关得更紧。因为这时候孩子觉得，我呆在房间里才是安全的。
这时候家长得放下“助”的心，放下一种压迫和紧张感，给到孩子一个放松的空间，让他觉得开门后也是安全的，他才会把门打开。这个跟我们小时候听过的冷风和暖风的故事有点像。
冷风和暖风比赛，谁能把路上身上的衣服吹下来。冷风越吹，路人衣服裹得更紧；暖风轻轻地吹，路人脱下了外衣。抑郁非三日之寒，孩子走到休学这步，背后还是有一定的原因的，需要智慧地去化解。当孩子放下防备，开始求助于你的时候，请“必助”，这时候，孩子会得到满满的安全感，会觉得内心温暖而有力。
《回到人间2--家长成长篇》里，老师用大量篇幅告诉父母，该不助的时候请忍住！观呼吸也好，其他方法也好，此刻，请把生活的重心回到自己身上，放下一颗你迫切相助的心，放下自己身上的焦虑和紧迫。停止对孩子进行你所认为的助，相信他，信任他，等待孩子向你敞开的那一刻。
当然，我们还得继续不断地学习，学习如何去助。当孩子向你敞开的时候，你要懂得如何去帮助他，此时更不可继续指责、抱怨，不解决问题，反而把矛盾进一步激化。
“不求不助，有求必助”，其实也适用于亲密关系、人际关系。即我们都是独立的个体，我们都需要跟周围的人产生一定的界限，尊重每一个人的心愿。当别人求助时，也请竭尽所能。
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