强迫症康复，已经有五年了，有时候自己也反思过去因为强迫症原因，自己所做的一些事情，感觉到曾经因为强迫症的症状，让我浪费了很多时间，也浪费了很多人生机遇，其实，强迫症的症状并不是最让人最痛苦，而是那种症状带来的心理感受是最让人焦虑不堪，在没有康复的时候，感觉强迫症的人生是黑暗的，是没有任何希望的，甚至觉得就是世界上多余的人，这就是负面心理的最真实的想法。

通过这些年的自我发展，以及康复后的生活实践告诉自己，其实，即使有强迫症症状，我们都需要依然去努力生活，适应这个社会，人生，生死才是大事其他都是小事。

我出生在一个世代为农的家庭，父母都是文盲，家里兄弟姐妹四个，自己是排行老大，从自己初中的时候，自己没有初中毕业，就辍学出门务工，补贴家用。生活的艰难，让自己过早地意识到出生的不同，生活的境遇是完全不一样的，每个人的出生决定了人生的起点。

由于家庭条件的限制，自己其实，一直想上学，甚至也想继续读高中，然后考大学，但现实太残酷了，那个时候属于九十年代，学费还贵，家里孩子多，父母有时务农，守着几亩地，根本无法满足几个孩子同时读书，父亲还是常年兼职去外地务工来补贴家用，对于身为长子，自己也意识到需要自己早点进入社会去打工赚钱，补贴自己的家庭，就这样，没有成年的我，跟随村里的人去外地务工了。

干的是泥瓦工，跟在村里的师傅后面当学徒，自己不怕辛苦，也是认真地跟师傅学艺。平时大部分时间都是在当学徒，打打下手，当小工居多。

有点空闲的时间，自己都去看书，那个时候，街头小巷子也有卖废书的，自己也会花个几毛钱购买几本回来慢慢看，通过不断地看书，也让自己增加不少知识，认识不少字。大概当小工干了两年，我正式出师了，也有自己的工钱了，虽然那个时候工资不高，但我感觉自己能通过自己养活自己，还能赚钱钱寄给家里，补贴家用和几个弟弟妹妹的读书费用，我也感觉到自己很自豪，或许，这就是当时的认知，觉得自己能赚钱便是一种能力。

一直做瓦匠，大部分时间在建筑队里，在城里做商品房居多，偶尔没有活的时候，也会回到老家，替乡里乡亲盖房子，就这样自己一直做到二十四左右。

男大当婚，女大当嫁，自己也到娶媳妇的年纪了，自己从十六岁开始出门，在外面打工也有八年，其实也没有积攒多少钱，大部分还是寄给家里用了，以至于自己二十四的时候，家里还是一贫如洗，仅仅是几个兄弟妹妹都能顺利读书，弟弟读了中专，大妹初中毕业也是出门务工，小妹继续读书，读了高中。

父母也是继续在家里种地。农村这样的家庭，其实也很多，但家里这样读书的人是不多的，想到自己已经到娶媳妇的年纪，指望家里也是指望不了，自己只能靠自己，需要自己再工作几年，攒钱在老家盖个新房，娶上媳妇，也是给自己的一个交代。

就这样，我又开始去城里，仅仅这次，我自己想着单干了，自己承包工程，赚钱要多些，就这样，我通过打工的几年认识不少项目经理，通过一些关系，接到一些工程，自己也找几个人品不错的工友，跟着我一起干，自己干工程，激情更多，就这样，我干了三年，我手头存了不少钱，在老家盖了新房，改善了家里的条件。

新房盖好后，第二年，我娶上了媳妇，也是隔壁村庄的一个姑娘。婚后，我把媳妇带上身边，继续从事建筑行业，继续包揽工程。后来，自己也有儿子和女儿，这个时候，我已经快三十岁了。小有成就，自己也购买了一辆价值十五万的小轿车，作为代步工具，也是面子工程。在外人眼里，我事业有成，但我自己明白，这仅仅是开始。

伴随自己事业的不断壮大，工程也是接到不少政府项目，手下的工人也增加许多，但对于资金的现金流也是更加的紧缺，很多项目都是垫子做，特别是到年底，工人结工资的时候，有的时候也是感觉到异常的不安，没有拿到上游的资金，也是无法跟工人交代，工程款没有结清，让自己也是很被动，摊子铺的越大，这种感觉越明显。

这个时候，也感觉到人生到了瓶颈，自己也明显感觉到一些焦虑，这种无形的恐惧也让我感觉到人生的无常。

建筑行业，风险很大，这种风险不仅仅是工人的生命风险，还有资金风险，自己经历过自己的工地上有工人从几十米高跌落下来，钢管插进肺里面，躺在医院都好几个月，最后，自己也赔偿一些资金，幸亏，人抢救过来，没有伤到致命处。

也遇到不少工人因为及时没有得到工资，罢工不干的，这种情况对于搞建筑行业的人来说，也是常有的事情。自己那段时间，自己感觉自己身心疲惫，一度患上了焦虑症。

但那个时候，自己还不知道强迫症是什么一个东西，但总觉得自己整天提心吊胆，对于很多风险，自己都是想得很多。

虽然，自己的工程进展得很顺利，工程项目也是一个接一个，但我却感觉到压力更大，这种压力不仅仅是资金压力，更多的也是一种风险的抵抗力是自己无法承受，想想自己没有什么背景，摊子搞大了，感觉到一些能力的缺陷，很多时候，自己需要跟不同的人打交道，自己的这种文化水平也是上不了台面，最多给人感觉也是一个暴发富，感觉始终还是徘徊在一个底层地的圈子，接触的人大都也是自己的同伴，这种心理落差和现实处境，也让自己觉得风险是越来越大。不到四十岁，自己感觉到苍老许多，白发都有了。

虽然，自己在城里也有房子，但始终感觉到自己容纳不了这个城市，就是城市里面的工匠而已。面对几十号的工人，开支也是很大，项目工程前期需要垫资建筑材料，人员调配，项目对接都需要自己亲力亲为，有的时候忙的自己都顾不上吃饭，每天也是草草的跟工人在工棚中吃饭，很晚才能回到家里，一天的劳累，让自己疲惫不堪。这种日子，让自己越来越觉得索然无味，自己的焦虑感越来越感觉到强烈。

虽然，知道这种焦虑像我这样的人不止我一个，但我感觉到明显的压力，特别是工作的时候，自己看着那几十米高的大楼，看着那些工人在上面施工，看着那个吊机在不停的运作，自己有的时候感觉到工人可能会跌落下来，吊机下面的几吨重的刚才也会突然掉下来，刚好砸在工人头上，这种想法每天都有，我被这种想法也是折腾的睡不着，甚至也想着万一，那天资金周转不灵，工人都辞职不干了，项目工程款不给我了，甚至工程干到一半，出现了资金短缺，人员伤亡，我该如何，这种强烈的幻想感让我每天精神紧张，崩溃。

有的时候想的多了，头疼欲裂，这种情况，持续很久，但我一直不知道如何去，甚至为此，自己有的时候刻意不让工人去上楼施工，就是因为我的想法突然有了那种不详的画面，我会及时阻止他们，甚至有的时候，让开吊机的师傅马上停止运刚才去楼上，也是突然的感觉，让我产生了这种注意，这种想法，让工人们感觉到我的情绪不定和行为混乱，甚至，听到不少工人背后说我这个人有病。

自己带着这种强迫思维性的症状，让自己每天生活在极度的焦虑中，自己的一些行为也慢慢变得小心起来，甚至有时候什么事情也不干，让工人们自己去做，也不用去指派他们做什么，有的时候，自己怕出来看到那些工地的场景，机器的轰鸣声，看到那种围着墙体的安全网，觉得也不踏实，也会让工人绑好腰带，不许没有带防护措施去施工，甚至，遇到那些没有带安全帽的工人，也会大声训斥他，让他马上带好安全帽，否则，不许进工地现场。

自己的异常思维，也让自己明白了这样下去，自己早晚会崩溃，自己的情绪起伏不定，也让妻子感觉到一些异样，甚至，也让我多休息下、我就在这样的氛围，度过了几年。后来实在撑不住了，我才意识到自己需要看病了。

来到医院，我去了精神科，大夫给我诊断说是神经衰弱和强迫症，我开始不理解什么是强迫症，看大夫说的那些强迫症症状的表现和思维表现，我才意识到怎么多年，这个让我整天提心吊胆的想法是强迫思维导致的。

我急切想如何医治，医生给我开了药物，让我按照药物说明书去吃药维持，就这样，我吃药吃了一年，但后来，我感觉自己症状还是一直有，甚至加重了，吃药也导致自己精神更加的不好，有些头脑昏沉沉的，记忆也是有一定的影响，后来，也就没有去医院继续看了，觉得吃药没有效果。但那个看病的大夫，看我不想继续看了，后来也开始正式做了心理咨询。

经过自己多年的强迫症实践和治愈的经验，我也认识了强迫症的本质和对自己的认知。特别是经过后面的精神分析治疗，让我更加地了解到自身的焦虑本质，以及自己的内在的不安全感的根源，原生家庭的原因，以及自己成长经历的影响，让我也清晰的了解的自身，人格也得到了完善，自己开始对心理咨询的认知觉得仅仅是通过谈话就能把病人治疗好，觉得有些神奇，甚至有点不相信，后来经过我自己切身体会到，咨询就是拯救一个人的心灵。

对于过去的那种做法，也觉得是多么的消极，浪费了很多时间在纠结强迫症上面，没有积极去行动，没有积极去生活，通过心理咨询，我才意识到，积极行动，活在当下，接纳自己的完美，付出行动，积极实现心中的目标，才是一个人需要做的事情。

如今，自己早已康复几年，事业也渐渐做大，有的时候回忆过去的岁月，也是感慨万分是咨询师拯救了我，让我重新开始自己的事业蓝图，让我找到了人生方向。

注明：案例征得咨询者的书面同意，愿意公开发表，为了保护案例隐私做了专业伦理技术处理。

（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）