“原生家庭”这个词如今已经成为了不幸福的代名词，背锅侠。这并不是空穴来风，因为心理创伤十有八九跟原生家庭有关。但，你的优点也是原生家庭带给你的，毕竟，我们要看到，凡事都有两面。
缺爱的人有的很独立，在工作上能够取得出色的成绩，在工作和事业中获得安全感；
另一部分缺爱的人，心会很柔软，心细，敏感，不容易伤害到他人。
这些都是他们身上很大的优点。
一、原生家庭的概念
原生家庭相对于新生家庭的一个概念，是指一个人还没有结婚的时候，与其父母或者爷爷奶奶一起生活时的家庭，也就是他出生以及成长的家庭环境。
在这个模型中，一般有着爸爸和妈妈，以及你。三个人组成了一个完整的家庭系统，在这个系统中的三个人会相互作用，并且产生意识上以及潜意识上的规则，并且最终形成一个相对稳定的结构。
在这样的结构中，三个人之间会形成独有的交流沟通模式，也就是这些交流与沟通的模式，将家庭里的一些独特特质，无论好坏，都一点点的刻入你的性格和行为模式之中，让你成为你如今的你。
二、代际遗传
原生家庭作为一个稳定的结构与系统，那么它的第一个功能从你刚出生的时候就应该开始启动了，那就是：保护还是婴儿的你。或者咱们换句话说——提供安全（感）。从你呱呱坠地开始，你的人格性格就已经开始与原生家庭挂上钩了。
温尼科特说：孩子在从母亲带着笑意的瞳孔倒影中，才能找到自我的存在。
在你还在襁褓的时候，还没有那么多自我意识的时候，原生家庭就已经开始对你产生深刻的影响了，可想而知，在你有了自我意识之后，原生家庭对你的性格、信念乃至于人格的刻画，将会是多么的不可磨灭与深远了。
我给我的来访者解释原生家庭的影响时，我常会用到一个词：代际遗传。
也就是说你在这个家庭中所遭遇的一切，往往就是你的父母所遭遇的一切；你在这个家庭中所受的创伤，往往你的父母身上也有同样的烙印。
三、案例分析
我的一位来访者，28岁，女性。她告诉我，她是独生女。从小老爹就去了西藏工作，她一年都见不了她爹几次，记忆中，“爸爸”就是很遥远的一个概念。
在初中的时候回来的次数稍微多了一些，但是每次回来都不会说什么话，爸爸也只是在书房里做自己的事情，没有亲子互动，没有亲子活动，更别说什么聊天交流了。
而妈妈呢，是个典型的急性子，只要她有什么东西没有做好，妈妈马上就要生气；再做不好，就要开骂；再做不好，就要动手了。但是每次动了手之后，妈妈又特别后悔。她印象最深的几次，妈妈在下了重手之后，又流着泪给她道歉。
所以她从小一直都很乖，成绩也很好，一直到初中，到高中。一直都属于那种“别人家的孩子”，她就这么一直到读大学，到工作，都比较顺利，没有让家里人操过心。
但是，在大学和工作的几段极不成功的爱恋，让她觉得自己身上有太多的问题。其实她和我一些其他的来访者有点不同：很多来访者过来的时候都是很急的，要么有着很棘手的事情亟待处理，要么情绪已经濒临崩溃。
而她不一样，我们第一次面咨的时候，她的情绪非常平静，好像一切都能够理解，都能够看开———然而这种淡定的外表下，却埋伏着一层绝望的悲戚。
她告诉我，她自从进入大学之后，她的父母就不那么管她了。她有了一种自由的感觉，但是这种感觉很快被一种莫名的恐惧感所包围了——她的三次恋爱，耗尽心力，全心全意为男生着想，但每次到了关键的时候，明明关系需要更近一步的时候，她就感到莫名的恐惧，产生各种各样的迷惑行为：
1.随时随地的监视对方的私生活，管得很严；但是当对方也这么做的时候，她就全部拒绝；
2.非常希望对方能一些惊喜，一些浪漫，但真到了那个时候，又故意表现的没有感觉；
3.拼命的给对方自己觉得好的东西，还不准对方不喜欢。
4.遇到矛盾，永远就是讲道理，从不顾及对方的情绪与感受，实在不行就冷战。
还有很多……
这是常见的缺爱的行为：
①入侵对方的生活
②封锁自己的生活
③过度的期望
④不愿表达
⑤一厢情愿的付出
⑥要求对方回报
⑦沟通模式堵塞。
四、安全感：
这些问题，最终都指向了同一个词：安全感。
因为没有安全感，你总是害怕对方会离开你，会抛弃你，所以你会想要掌控对方的生活。
这种掌控往往就会过度，过大的压力会让对方感受到无比的窒息。因为从小你的父母就是这样侵入你的世界的，你已经很熟悉这样的相处模式了，所以现在你也很自然地套用在现在的关系之中。
但是，对于你自己而言，正是缺乏安全感，所以你在潜意识中觉得必须要保护好自己，你不能、也不敢让对方触碰到你心里最柔软的部分，所以谁都不能进入你的内心世界。这是你从小就学会的事情——保护自己，而这个蜗牛壳是从小就一点点铸成。
在恋爱中的期望，归根到底，全都是对安全感的期望——或者说，对爱的期望。因为童年的原生家庭中没有给到足够的安全感与被爱的感觉，现在好不容易有了仅次于家庭的亲密关系，那就得加倍的在这里讨回来。
但是同样的，你也在原生家庭中学到了一件事情：那就是不要轻易表达爱。父母从来不会主动的来体谅你，——因为父母更在意他们的情绪，而不是你的。
以至于到现在，你会觉得轻易地表达就会让自己陷入劣势一样，甚至真实自我的表达，在你眼里是一种极度危险的事情。
你在童年学到了一件事：我觉得这是对你好的，那就是好的；我觉得你应该开心，你就该开心。
在心理动力学中是这样说的，很多时候孩子成为了家长的一种工具——一种体现自己爱的工具。
父母对你的好，并不是设身处地的为你着想，而是居高临下地帮你规划。
这种爱是不能拒绝的，是容不得商量的。所以你也就习惯于这种：只要我的出发点是好的，那么这个事情就是好的，重要的是心意，至于对方是否觉得好，那并不重要。
但真到了自己这边，那就不一样了。就像前文说的那样，你在小时候就已经接受过太多这样的“爱意”了，这很多时候让你很疲惫。现在刚好，来了这么一个喜欢你的，爱着你的人出现，这不得好好地让他给你一些你最想要的东西？
一旦对方没有做好，那么你所感受到的就是巨大的失望，甚至会出现难以理解的愤怒——为什么？这都是因为这个期望的背后承接了太多太多的不安、恐惧以及对爱的渴望，不是吗？
五、沟通模式
而至于沟通模式，这是一个很大的话题，无论从纵向谈技巧，还是横向谈理论，都可以出好几篇专题，在梦令在以前的文章中有详细描述。在这里，依然要提及沟通的核心，当知道了这个核心，很多沟通的模式都不用记了。
核心在于——转变角度。能够更多的换位思考，接纳对方的思维逻辑以及理解自己的反应。
沟通模式其实就是我们思维习惯的外显，这些习惯可以反映出我们从小的遭遇、从小的生活环境，也就是我们原生家庭的缩影。
有些原生家庭亲子沟通模式，就是吵架，不吵架不行，因为只有吵赢了对方，才能让另一方软下来，才能获得安全感；也有的家庭的沟通模式也是吵架，但是这个人从小就吵不赢，那怎么办，那只能自己服软，这就成为了讨好型；当然还有的家庭的沟通方式就是冷战，用情绪控制对方和保护自己来获得安全感。
那么两个习惯于吵架的人在一起，你要想要吵赢，我也想要吵赢，底层逻辑是什么？吵赢才有安全感。
你缺乏爱，想要他身上索取，不巧的是——他也缺乏爱，想在你身上索取，这一来二去，两个人都匮乏得很，这样的沟通模式必然只会加快关系的崩溃。
沟通模式、缺爱、吵架等等，都是指向“安全感”。
在原生家庭中缺爱的人，在长大之后必然是缺乏安全感的。那么这样一个人，要怎么才能让自己在新的亲密关系中，不再受到这些过往经历的控制呢？
六、解决方案
第一，正视自己的原生家庭。
首先，想要完全不受其控制，是不可能的。因为这是形成你现有人格的基石部分，你的行为模式都伴随着你的经历而成长，就像骨和肉一样不可分离。
其次，原生家庭带来的不仅有糟粕，同样还有精华。
没有安全感的人往往对一些东西有着更强的执着与动力，就算是在原生家庭中学会讨好的人，也会附带着更擅长思忖和更加敏感的心理资源。
所以我们要做的并不是一昧地否定自己的过去，更不是一股脑把所有的锅甩给父母，甚至反目，骨肉分离。而是慢慢的锻炼自己的内心，把不需要的累赘给去除掉，保留自己从小就帮助我们成长的心理资源。
不是怨天尤人式的推卸责任，而是打从心底里想要变好，行动上去治愈自己——要知道，人的主观能动性在于：只有自己下决心去改变的时候，才会真正的起作用。
第二，察觉自己的不安全感。
我们在亲密关系中做的很多蠢事，都是没过脑子的。这个没过脑子指的是，不经过意识层面的，熟悉情景触发的自动行为。
这些行为就像条件反射一样，你没有办法控制这个行为的冲动，因为它就是像是膝跳反射，所以直到做了很久之后，才后知后觉的发现自己做的不对。
那么怎么有效察觉呢？注意记笔记咯，看准一个标志点———情绪。
你的行为是自动发生的，同样，你的情绪也是自动发生的，而且情绪永远是在行为之前。只要你在和他相处中，产生了极大的情绪波动，无论是伤心，生气，又或者是愤怒，甚至是狂喜，那么你要注意了，这可能就是你的不安全感在作祟了，而每当这类情绪波动出现之后，你要知道，你很可能就要做蠢事了。
第三、通过亲密关系来疗愈。
这是一个很大很深的话题，但也是原生家庭与亲密关系永恒的话题。道理其实很简单，亲密关系是通往新生家庭的必经之路。一个是原生，一个是新生，两个家庭结构之间有着相互对抗的拮抗作用，但同时又有着不可分割的协同作用。
同时，没有比一段亲密关系更适合给你带来安全感的东西了。他是你最信任的人，而你也是他最爱的人，只有在这种关系和氛围中，你才有可能脱离原生的家庭，从而进入一个新生的家庭之中，同时这也意味着一个新生的你。
所以在关系中，你不妨用原生家庭与新生家庭的视角去看待你俩的关系。你的愤怒和他的不解，很多时候并不是你们两个人的矛盾，而是你们身后两个家庭的矛盾。而你们要做的并不是代表你们的家庭，为你们的父母而战——而是你们两携手，一起解决对方与自己家庭的问题，很多时候你们的问题就可以迎刃而解了。
七、总结：
第一，正视自己的原生家庭。
原生家庭带来的不仅有糟粕，同样还有精华。
第二，觉察自己的不安全感。
觉察不经过意识层面的、熟悉情景所触发的自动行为。
第三、通过亲密关系来疗愈。
亲密关系是通往新生家庭的必经之路。一个是原生，一个是新生，两个家庭结构之间有着相互对抗的拮抗作用，但同时又有着不可分割的协同作用。
原生家庭不幸福，并不是洪水猛兽，而是生命中的曲调。我们取其精华，去其糟粕，接纳并正视，让自己获得疗愈，我们才能够获得属于自己的独特的力量和人生路径。
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