其实，你的答案就藏在你的问题里。
我就问你一句：为了孩子，你可以忽视丈夫出轨带给你的伤害当做无事发生吗？
从我多年工作经验出发，我直接把答题思路告诉你，你自己做决定吧!
答案1：能忽视丈夫出轨。
一个真相：能忽视丈夫出轨的妻子，不论有没有孩子，其实都会坚持把婚姻过下去。
在我的实践案例中，能忽视的妻子一般分为两种。
1. 第一种：完全没有经济能力。
现实生活里，除了空气是免费的，其余一切都要钱。
这类妻子一般会对丈夫的出轨行为彻底失望，从而把生活重心转移到孩子身上。
考虑到抚养孩子的真实经济压力，会采取“三不原则”忽视丈夫出轨。
不面对，不解决，不在意。
这9个字看似简单，但背后是无数个深夜的咬牙哭泣；
做这个选择的妻子，我不会有任何苛责，我相信也没人有权利指责她们。
“还不是没本事，所以活该咯”
“是她自己选择做家庭主妇的啊，又没有人逼她！”
“离婚啊，孩子也是那个男人的，不要就行了！看谁狠心！”
这些局外人无关痛痒的感受，都是当局者真实的人生。
我们不能用语言攻击给这些妻子带来二次伤害。
针对这个类型，我给出的建议是：用【共同责任】增加对方的【沉没成本】。
既然你的初衷是为了孩子有个完整的家、有个能支撑孩子养育实力的父亲。那就不要把丈夫当成背叛爱情的敌人对待，而是把丈夫当作抚养孩子、完善家庭的盟友看待。
心态决定出路。
心理学认为婚姻，除了爱情，还有共同责任。
【共同责任】=抚育孩子、照顾家庭。
因为对丈夫出轨失望，就把【照顾孩子】的共同责任区分成【钱--丈夫负责】、【爱--自己负责】，这是非常可怕的行为。
你的孩子会感受不到父爱；你的孩子会轻视爱的付出；你的孩子会因为无法做到平衡父母之爱感到痛苦纠结；决定为了孩子维持婚姻的是你，你就更要用【共同责任】让丈夫在抚育孩子、照顾家庭上消耗更多的沉没成本，把你的婚姻质量尽量提高。
案例分享
比如我的客户魏太太，知书达理，一心扑在孩子和丈夫身上。但人到中年，小有财富的丈夫突然移情别恋年轻的小三。
一面是年轻美貌的新欢柔情蜜意的“逼宫”；一面是年老的原配一哭二闹三上吊；魏先生很快下定决心，要离婚，要幸福，要追求“真爱”。
事情转机就出现在孩子身上，魏太太的孩子太优秀！
长相出众、懂事礼貌，学习成绩没有出过年级前三，连老师也说，教书育人多年才能见到这样一个好苗子。魏太太不再把“内部矛盾”扩大化，让“敌人”有机可乘。
她直接告诉丈夫：
1. 至少在孩子成年之前我不会离婚，你的出轨问题，是你个人惹出的麻烦，你自己解决，我不会干涉；
2. 你现在就记住，孩子的前途重要，你要把那个女人隔绝在我和孩子，我们的生活之外；
3. 不用在意我，但孩子永远在你人生第一位，孩子的教育你必须全程参与；这样你老了也有孩子的爱；
丈夫对此颇感意外，内心甚至还有些小窃喜：“鱼和熊掌兼得”的美事啊！而且妻子这么照顾自己，连以后养老都帮自己考虑了，真贴心啊！
他毫不犹豫答应了。
从那以后，家长会丈夫参加；孩子生病丈夫陪住院；寒暑假要培养父子情感，那更是一年少不了十几次旅行；在这样的【共同责任】支撑下，丈夫和魏太太的感情没退步，反而进步了。越来越出类拔萃的儿子，像是夫妻俩亲手打造出来的艺术。
最无形的价值是【付出】。
丈夫慢慢就感受到了孩子这么优秀妻子功不可没，而孩子这么优秀自己还出轨外遇，这不是把人生已经取得的财富整个重置归零了吗？
最后的结局是：只想要挽回【孩子爸爸】的魏太太反而什么都有了，小三赔了青春，也输了底线。
为什么会有这样的结果？
在心理学有一句话：在一段感情里，付出越多，越是更爱对方，更离不开对方，更不能放手！因为付出越多，沉没成本越大。
被出轨的魏太太，为什么一开始离不开丈夫？
因为她为了这个男人牺牲青春组建家庭，让他安心奋斗；因为她为了这个男人承受十级之痛生产，让他后继有人；因为她为了这个男人不在意韶华老去，让他有家庭温暖。这些沉没成本如此巨大，怎么割舍？
那为什么魏先生又回头？
因为他在孩子身上，也感受到了【沉没成本】。他付出了金钱、陪伴、爱意、期待等等……
女人就记住一条：想让他明白你的感受，就只有让他亲自感受你的感受。
第二种：纯粹深爱丈夫的。
这类妻子不是没有实力离开，而是不忍心离开。
不离开的原因很纯粹：就是爱。
但越纯粹的反而越固执，她们不离婚，但也不离开。
用孩子当武器，威胁对方不能离开；用孩子当铠甲，保护自己不被抛弃。
这类妻子往往是最难开导的，对此我的建议也比较干脆：找医生。
从心理学出发，出轨真正破坏的不是一段关系，而是一个人的【三感】。
信任感、安全感、自我认同感。
信任被社会科学看做是一种“依赖”关系，而在心理学中被认为是一种“使人稳定”的信念。
信念突然被摧毁，情绪还能稳定吗？这也是为什么很多女性遭遇出轨后会歇斯底里变成泼妇的原因。
再者是安全感，被出轨，就是被至亲之人从背后捅刀子，这话很形象。
最后是自我认同感。
心理学认为，自我认同包含自我理解和自我实现两部分。
而被出轨则让你否定自己，“我很糟糕吧？”“所以这么恶心的事情会发生在我身上.....”“我肯定是不值得美好的人”。
所以从心理健康看来，如果你是个用情至深、爱情至上、忠诚第一的女性，那么【被出轨】事件绝不是你一个普通女性可以自我解决舒缓的事情。
我的建议就是和你的丈夫一起接受婚姻咨询，至少你们能够以知己的身份保持关系并且展开有效对话。
假设和解是你的目标，你可以在咨询的帮助下，找到与丈夫重新建立关系、重新对话、重新书写自己性格的可能。
如果你想寻求心灵的释放，那就单独去看治疗师，至少有个人会告诉你：“我明白你在说什么，明白你的感受，并且我致力于帮助你解决这个问题”。
答案2：不能忽视丈夫出轨。
针对不能忽视的妻子，那就必须把【抚养孩子】和【婚姻存续】完全拆成两个问题解决。
你可以理解为：
1. 丈夫不仅是丈夫，还是孩子的父亲，这两个身份可以独立存在。
2. 孩子不仅是你的孩子，也是丈夫的孩子，他也有独立的选择权。
你的婚姻遭遇背叛，你不能原谅，你要离婚，那你斩断的是对方【丈夫】的身份；但孩子没有被父亲背叛，所以他依然可以拥有【父亲】的陪伴。
为什么有的女性会觉得丈夫出轨，孩子就会受伤呢？
你想的是，他背叛了家庭，等于不要你和孩子。所以离婚后，他再也不许看孩子，爱孩子。要和孩子、和我，一刀两断。但同时，你又顾虑，孩子没有父亲陪伴，缺失父爱很可怜。
在你的潜意识里，你已经因为出轨迁怒丈夫直接剥夺了他作为【父亲】的身份。
好比在我的职业生涯中，常有已婚已育的妻子找我抱怨：“我早就不想和他过了，还不是为了孩子有个完整的家庭？”
这句话是谎言。
孩子是维系家庭幸福的纽带，但不是捆绑不幸婚姻的枷锁。
让孩子承担父母婚姻失败后的粘合剂角色，于孩子的身心发展百利无一害。
就像目前常见的一个现象：客厅争吵的背后，永远会有一个在卧室无助哭泣的孩子。
我能给出的建议如下：先教会他爱。
很多因为出轨闹矛盾的夫妻，日常生活中都会最恶毒的语言诅咒对方，这就是在把父母的恩怨传递给孩子，很伤害孩子的感情。
因为在他的世界里，爸爸就是爸爸，不是那个“混蛋”、“混球”、“管不住下半身的无赖”；妈妈就是妈妈，不是一个“泼妇”、“母夜叉”、“一点女人味都没有的老女人”。
家长为了解气、泄恨，倒是骂痛快了。可在孩子心中，最好的爸爸妈妈他一个也不认识了。
父母应在孩子面前尊重对方，至少可以在孩子心中保留对父母的美好感情。
当他只是一个孩子的时候，先教会他爱；当他成为成人后，再让他面对人世间的无奈与残酷吧！
那时足够的爱才可以帮助他理解父母之间所发生的一切。
一点总结
如果已经读到这里，想必你的心中已经写好答案。
我还是要说一句：不论你做什么决定，都不要把孩子推到你婚姻问题的风口浪尖上。
不论你对婚姻关系做出何种选择，都记住：夫妻关系的结束，并不意味着亲子关系的终结。
一项心理研究表明：孩子暴露在冲突中的时间越长，负面情绪越多，攻击行为也越频繁。
所以不要将孩子牵扯到你们的冲突中去这是一项基本准则。因为你们的问题最终都会得到解决，但孩子所受的伤害很难弥补。
孩子的诞生源自你这段婚姻，但孩子的人生却不该被你的婚姻捆绑。Let it go ,Let it be.让孩子成为他们自己，是我们能够给予的最大支持与关爱。
（文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）