这是一个19岁抑郁症女孩的故事，她13岁患病，直到18岁才被家人带去医院接受科学的治疗。从小学开始，她先后经历了来自老师的不公正对待、来自父母的不分青红皂白的指责打骂、来自同学的欺凌谩骂.....

孤立无援地的她，只能一个人挺着，终于她坚持不住了，提出暂时退学，却被家人认为是在无理取闹。直到她尝试自杀失败，父母才终于意识到问题的严重性，送她去了医院。

她的治疗之路是漫长而艰辛的，住院期间，她几乎吃遍了所有的精神类药物，最多的时候，每天的药量有二十多粒，看不到希望的她渐渐对世界感到了绝望。

而此时，艺术世界向她张开了怀抱，她爱上了画画，并从绘画中找到了自愈的力量。文章的最后，她说，我有一个小小的梦想，那就是办一场画展。

我叫张馨怡，今年19岁，是一个在抑郁症世界里徘徊的女孩，也是一个活在自己的艺术世界里的女孩。我的病情很严重，我是重度抑郁症加双相情感障碍加精神分裂症，因为病情大大影响到了我的生活和学业，所以我被迫放弃了学业，连大学都没有上。

放弃学业的我，在接受了无数的心理治疗、住院治疗、药物治疗之后，现在情况还算稳定，不过就算我再怎么努力想做个正常人，我还是没办法像正常人一样工作学习，我就像是一部坏了的机器，坏了就是坏了，就算修好了也回不到从前……

小学，我在委屈中度过

小学的时候，我还是个开朗的小姑娘，喜欢笑，也很调皮，但我成绩挺好，但是因为没有送老师钱，也没有去老师家补课，我始终没拿到过奖状，每次发奖状的时候，我只能眼睁睁的看着，心里很是委屈。

那时候，我经常会遭遇老师不公平的对待，同学和我吵架了，非得说是我错了，其他小朋友的东西不见了，非得说是我拿的。因为一点点小事，老师会把我往墙上推，说各种话羞辱我，我不小心忘带书了，就把我的书包扔外面，我想捡起来，还踩着不让捡。老师也经常找各种理由叫家长来学校，添油加醋地挑拨我们的关系，所以我也挨了很多不该挨的打，受了很多委屈。从那时候开始，我就在心里恨透了老师，也对爸爸妈妈不知青红皂白的指责打骂感到痛恨。

那时候，我爸妈对我的要求也很严格，天天要我练字，写不好就撕掉，还不能有情绪，不然就会被关在门外。妈妈也经常会说她那个朋友家的孩子有多好，我哪里哪里不好什么的，所以我到现在听到她名字，还是会咬牙切齿。

爸爸妈妈对我的教育都是打击式教育，每当我和他们分享什么的时候，他们总会觉得不够好。他们还会限制我，我不能像其他孩子一样要什么，每次去超市都只能买一两个的东西。所以我的童年大多数时间都在委屈中度过。

初中，我遭遇了原谅和背叛

小学发生的种种事件，导致了我的心理创伤。13岁那年，也就是初一的时候，我就觉得我已经不对劲儿了，我变得爱哭、情绪不稳定、成绩下滑，一度从班上中上游变成班上倒数。

爸妈老师都对我失去了信心，他们觉得我烂泥扶不上墙，就此放弃了我。我那时候被老师安排在教室的最后面一排，一个被人们遗忘的角落，旁边坐的全是差生，我也由此放弃自己了，我上课和他们讲话，变得叛逆，经常和老师顶嘴。

那时候唯一的温暖，来自我后排的一个男孩儿，他虽然成绩不好，但是很暖心很温柔，当时我已经抑郁症很重了，我会自残，用刀片划自己，他发现之后，会给我用冰的东西敷伤口，他会给我带吃的，会给我暖手等等。

后来，他让我做他女朋友，可当我真的对他付出真心以后，他却说我们不适合。我永远忘不了那时候的心痛。你们有被最好的朋友背叛过好几次的吗？背叛了，又原谅，又背叛，又原谅....

中学，我被校园霸凌

因为之前没有好好学习，所以我没考上高中，而是上了一所中专。由于当时发生的一系列事件，我变得封闭、胆小、悲观、抑郁、粘人、社恐、内向……

由于上中专是我第一次离开家寄宿在学校，自己的异常就很快凸显出来了。当时的班主任张老师对我很好，记得军训前去体育馆听讲座，我因为人多而不敢进去，她就牵着我的手一起进去，还把我带到她身边坐下，一直牵着我的手说，别怕，有我在。所以我变得格外信任也格外依赖那个老师，我会把所有心里话都说给她听，我还特意叮嘱她，让她不要把这些话告诉我父母。可她终究违背了对我的承诺，把我告诉她的话全告诉了我的父母，而我父母对我说，要犯病回家犯，别在学校丢人现眼。

当时，张老师以为我好的名义和我父母建议让我转学，还跟我爸妈说建议我去看心理医生，后来我为了减少老师的负担，同意转学了，也同意去当地的未成年人成长指导中心去做心理咨询。记得离开那个学校的时候，我问张老师：“你会一直对我好吗？”她说会的，可是她终究没能做到，成为了压垮我的最后一根稻草。

转学后，我来到了新的学校，被转到一个从未收过插班生的班级，所以班主任很排斥插班生，再加上我那时候我内向，她就在全班同学的面前是自己排斥插班生，还说：插班生又不能融入班级，转来干嘛！

随之，同学们也因为老师的言行对我有了意见，渐渐地我就被校园欺凌了。走在路上，她们看见车来了，就把我往外推；她们在我书上写东西；为了抢我东西，把我摁在地上不让我起来。在校的两年时间里，我不停地在换宿舍，前后辗转了六七个宿舍，每次被分到自己班，就会被他们逼出去。

她们会在宿舍里各种谩骂我，我每做一个动作都要阴阳怪气的说我，她们不止侮辱我，还侮辱我的家人，她们还会撞我，用水泼我等等，所以那时候我就一个人住一个宿舍。

我怕黑，那两年间，我每天晚上躲在被子里，一边哭一边给自己做很多心理暗示，我让自己不要怕，我告诉自己我是最勇敢的。我还在脑子里分裂出两个人来陪我，陪我讲话，陪我玩。她们一个叫王汐悦，一个叫王汐瑶。从那个时候开始，这两个人就一直陪着我了，我明白这是我创造出来的伙伴，不是真实的人，但是我们也是能对话的。

那时候我很害怕上学，起初我爸妈以为我是厌学，后来我告诉他们，学校里有一群女生欺负我，结果他们说，你要学会宽容，还给我讲很多大道理，可是啊可是，如果我不宽容，我能活到现在吗？

连老师也说，她们为什么只欺负你不欺负别人？苍蝇不叮无缝的蛋，肯定是你有问题，他们才针对你，你一天到晚脑子里在想什么呢？你是被害妄想吧？

于是，我就这么一个人孤立无援地挺着，没有任何人帮我，就连原来的张老师也不再回我信息了。后来我觉得自己的病情越来越严重，我实在撑不下去了，我向爸妈求助，想让他们带我去医院，可是他们都不承认我生病，只觉得我是在无理取闹。

那时候，我真的特别渴望爸爸妈妈能带我去医院，我也从来没有那么渴望自己得抑郁症，只要有那一张诊断书，就好像我所有的痛苦都有了证明，证明我不是无理取闹，证明我不是矫情、不是做作、不是任性，而是真的生病了。

我13岁生病，18岁才接受治疗

2019年，是我抑郁症最严重的时期，我13岁生病，直到18岁才被带去医院诊治，并正式被确诊为重度抑郁症和精神分裂症，后来，我又被诊断为双相情感障碍并伴有精神异常。后来就一直在服用药物。但好像药物并没有起到特别好的作用。

实在熬不下去的我，终于决定在2019年的某一天吞药自杀，可是后来我想到了爸妈，就向爸妈求救，他们连夜从老家赶到学校把我送去医院，在去医院的路上，我已经昏昏沉沉没有什么感觉了。

后来到了医院，我经历了洗胃、监护的过程，自杀造成了我一定的肝损伤和肺损伤。经历这一次事件，我爸妈终于意识到了事情的严重性，让我休学了。后来我住院了两个月，做了很多治疗，包括电休克。

出院之后，我的情况仅仅稳定了五个月，就又一次严重了。我把自己的胳膊划的乱七八糟，我的主治医生尽了他最大的努力，也终究拿我没办法，我随后被转到了上海的医院，在那里我又住院了两个月。那里是封闭式病房，没有手机、没有电视，每天的娱乐活动只有看书、打牌、发呆，偶尔会做一些团体心理治疗。

在那个医院里，我几乎吃遍了所有的精神类药物，最多的时候，我每天的药量有二十多粒，几乎是全医院吃药最多的，我才19岁啊，就要吃那么多的药。因为这些药，我的体重成直线上升，每天都在长胖，从19年到现在，我从108斤胖到了158斤，身上肉多的我自己都觉得恶心。

我对这个世界感到了绝望，对自己也感到了绝望，我感觉自己掉入了深渊，我一直在努力地变好，可是为什么一切毫无变化？我每天都会给自己做很多心理暗示，告诉自己没关系的，世界上胖的人那么多，别在意，比你胖的人多的是，喜欢你的人不管你是什么样都会喜欢你，不喜欢你的人你就随他们去吧之类的话。可是说不在意那都是假的啊，都是自欺欺人啊，小姑娘谁不想自己身材苗条漂亮啊。

那些给过我温暖和力量的人

虽然我的路途很坎坷，但在一路上，我也遇到了一些给我温暖和力量的人。

姐姐是我在第一个医院里认识的一个护士，从在医院里开始，我就很信任她，他也和我一样姓张，对我很好，她也很喜欢我的画，觉得我的画和他们不一样，我很感谢她能一直关心和鼓励我，她对我的关心，也在慢慢治愈着我。她是唯一一个到现在还跟我有联系的护士姐姐，遇见她是我这辈子的福气。

你相信这个世界上有和自己各方面都特别像的人吗？就像是远在世界另一端的自己。我相信，我就有这样一个朋友芸芸，我和她因为抑郁症和爱画画在微博结缘，我们都是重度抑郁症加双相情感障碍加精神分裂患者，我们也都喜欢画画，而且特别喜欢黑白插画，我们都有一个艺术梦，都想办一场画展。我们还经常会有心灵感应，我情绪好的时候她情绪也挺好，我情绪不好的时候她情绪也低落。

芸芸，希望未来我们可以跨越遥远的距离相见。

我有一个艺术梦

我有一个不太实际的梦想，我希望能办一个画展，希望是心理学方面的展，可以把我的一些画作，和其他一些患有精神障碍（抑郁症，双相情感障碍，精神分裂症……）患者的画作展示出来，让社会上更多的人关注到这个群体，让他们知道，患有精神障碍的我们其实并不可怕，也不是不正常，我们不会伤害别人，相反，我们都是被伤害的那一方。

但是我们不会被命运打倒，我们也一直在努力治愈自己，我们通过画画治愈自己，通过画画向外界发出自己的声音。我们没有病，我们只是有点与众不同而已，每个人都有一个属于自己的世界，而我们都只是活在自己的艺术世界里了而已。

虽然我知道不太可能实现，但是梦想是一定要有的，万一实现了呢？我的绘画里有临摹有原创，艺术它一直在治愈着我，每当我难过的时候，或者情绪不好的时候，只要手里一张纸一支笔就可以让我得到安慰和满足，我爱画画，我爱艺术，我相信总有一天艺术可以把我完全治愈。

（ 文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）