这是一篇和以往的郁友故事不太一样的分享，作者是一名16岁的女生，因为抑郁休学在家。她没有用过多的笔墨叙述自己的经历，而是用抽象和诗意的文字描绘了自己敏感又多思的内心世界，让我们得以窥见一个花季抑郁少女的所思所想。

她觉得自己被苦难禁锢了，无论自己如何逃避，苦难总是如影相随，强迫她面对，对她说："这个坎，你必须得过"，于是她挣扎着试图战胜抑郁，却经历了一次又一次的失败。

虽然如此，她还是未曾放弃，而是选择接纳苦难、接受现状。她好好地吃饭，用心维护自己的睡眠，保养自己的身体，她好好地去爱，放心对待家人、真心对待朋友，不轻易放弃梦想。

即使抑郁，身处井底，也不能阻止她仰望天空。希望她的故事，能给同龄的你一些帮助。

我今年16岁，初三，因为抑郁休学在家。这只是我突发奇想的一个小随笔，我的文笔一般，只是表达我目前内心的真实想法罢了，并没有花太多笔墨介绍我的经历，因为我自认为我的经历没有什么可说的，负能量的东西又有谁爱听呢？

我不否认这个世界是暗哑的。

当我泪眼婆娑地走过人流涌动的街道，没有一个接踵而至的头颅转向我，看穿我内心的苟延残喘。眼前不过是斑斓的霓虹灯，被刀片切成了一片一片模糊的圆，和一个一个破碎了的耀眼的梦，切成了一旦拾起便血肉模糊的扎手玻璃，像是我经历过的那些一想起便会恸哭的事。

兴许上帝只是给了我一个很难演的跑龙套的角色，没有重要的戏份，注定会被讨厌和评论，甚至在电影落幕演员合照的时候，我都可有可无。

苦难，我总是逃着他。和苦难打牌的时候，我总是犹豫不决不敢下手。我知道自己的底牌，是脆弱、敏感、胆小、偏执。但不知道是不是上辈子欠了他的债，不管我再怎么躲，他总能快速地找到我，把刀架在我的脖子上，对我说："这个坎，你必须得过"。自愿和被迫带给我的感觉很不一样，我像是被苦难禁锢了。不，更准确地说，是被内心里的那个结所禁锢了。

只是这个结，或许没人能解开了，没人能真正走进我心里。

我像一只在玻璃瓶中濒临死亡的病萤，只能任风摆弄着，自己的思绪早就被吹散了，希望之火也被心中的冷意所湮灭。我无数次尝试爬向瓶口，无数次失败，眼前的光明逐渐地微弱，我开始问自己："我为什么要爬出去呢？我还是死在瓶中吧。"、"为什么所有人都在瓶外看着我？我又不是竞价品。"

我无数次羡慕瓶外别人的生活，却宁愿在瓶内吸着稀薄的空气，不愿爬出去。

可这不是我们的错。

总有人命运多舛被上帝玩弄于股掌之中，跌进了深渊一般的瓶里，似乎这辈子都爬不出来。有的人选择在瓶里摔得破败不堪，少数人勇敢地爬了出来，大多数人最终死在了瓶中，有的人即使爬出了瓶口，又被人类社会复杂的蜘蛛网网住。

但我却发现有的人，能在瓶里玩的开心。

他的似乎经历也十分惨淡，但他却可以与苦难打牌，哪怕他的牌比不过人家，他同样可以自信地甩出自己生命色彩的底牌，伴随着飒飒作响的风。他肯定不需要像我一样逃避着苦难，若是早早地还了债，开心地迎接苦难，礼貌地亲吻他的手，兴许他如今正与苦难结为友。

我真正羡慕的，不过是在这个百般无赖的世界中依然能自己取悦自己的人。

我们不是异类，但我们绝对和世俗的人不同，到不如接受这个病，爽快得做个疯子。

爱就死心塌地的爱；哭就不要压住自己的声音；工作就努力；旅游就玩得彻底；对朋友就真心；对家人就放心；不要轻易放弃梦想，再努力地试一试。

为了能用的更久，也要注意保养身体。睡觉就用最高质量的方式睡，用最好的床上用品；锻炼要选环境好的地方；吃饭就精心选择食材，不要往嘴里塞垃圾；旅游就好好规划，不要跟便宜的团憋着气旅行；找合适自己的爱人，精神能相互慰藉。

像婴儿一样对待自己的身体，像疯子一样燃烧自己的生命。

（ 文章来自“有来心理”公众号，关注可获取更多科普。）