以下的分享，来自一位心理陪伴老师。在一次陪伴咨询过程中，她遇到了一名正在备考公务员抑郁女孩，长期的原生家庭的伤害和自我压抑的倾向，让女孩痛苦不堪。终于有一天，这名女孩在一次与母亲的对质之后，果断删除了妈妈的微信，还拉黑了电话号码。
在老师的眼中，女孩的这种举动不是不孝，不是大不敬，恰恰是一种自我疗愈、自我救赎的实现方式。因为她终于敢释放自己内心多年来被压抑的情绪，她终于不再向内攻击自己，而是把自己的攻击性向外释放。
这篇文章和这位女孩的故事也许能给到一些抑郁孩子家长启发：要敢于接纳孩子攻击性的表达，这不是什么大不逆的行为，而恰恰是孩子内心压抑情感的释放，攻击性的合理释放，反而能帮助孩子找回内心的力量和真实的自我。
“我拉黑了自己的妈妈”
“每每遇见问题的时候，我内心里就会响起一个声音：你是一个坏孩子！你是一个坏孩子！我没想到，给我肯定和认可的人，竟然不是我的爸爸妈妈，而是我的干妈和我的心理老师。”
昨晚，这个马上就要考公务员的女孩，跟我诉说着自己的感受。我发现，她越来越有力量了。
昨天，她给妈妈发了信息，质问妈妈：“你为什么生下我？你怎么可以那么自私？为了自己活下去，却让我背锅？我们还不如都死了算了，两个废物！”接着，她果断删除了妈妈的微信，还拉黑了电话号码。
为什么拉黑自己的妈妈？因为，她知道妈妈根本接受不了她的指责，会以更猛烈的方式还击她，她本来就已经伤痕累累，经不起反反复复的折腾。为了保护自己，为了释放内心多年来被压抑的情绪，她终于不再向内攻击自己，而是把自己的攻击性向外释放。
这不是不孝，不是大不敬，这恰恰是一种自我疗愈、自我救赎的实现方式。
以前，她也在纸上写过对母亲的指责，可是，最后都撕掉了，因为她不敢面对崩溃的妈妈。结果是，她的内心一直痛苦纠结，太多太多的伤心事，一桩一桩地往外冒，让她痛不欲生。而当她告诉我这些，她却开心地笑了。
谁知，爸爸很快打来了电话：“不要做小孩子了，要知足常乐！”
她哭笑不得，愤怒地表达：“你这是在安慰我吗？你分明站到了我的对立面，你是在否定我啊？难道我不懂得知足常乐吗？”
她接着对我说，她把那个经常欺负她的女同事姐姐也拉黑了。因为这名同事经常拿她的事到处八卦，大到领导办公室，小到厕所，这名同事总能找到“小鞋”，甚至还跑到她的宿舍乱翻东西。
她的内心，真的有力量了。愤怒，是一种力量，敢于拒绝别人、拉黑别人，也是需要勇气的。
太多太多的人，把自己活成了烂好人，“好、好、好”，却把自己丢了，那个灵魂的自己，活成了一个不懂得尊重自己的情绪和感受，只在乎别人的“假自我”。
我为她点赞：恭喜你！你的力量出来了！你真的很棒！你可以释放你的攻击性了。
对于父母，我们每个人都有着一份原爱，但是，因为过去的伤害太多，让我们的爱出不来。如果爱是一个碗里的水，那么曾经的伤害就是盖在水上面的油，让下面的爱出不来，我们只有把上面的一层油撇开，下面的爱才能出来。
我接着对女孩说：“”你还要看到妈妈的不容易，妈妈的局限和不足。做为一个精分患者，她能把你养大，已经难能可贵。精分和抑郁症不一样，她的痛苦，你也未必理解，而且，她也不学习，可能一辈子都不会有真正的幸福快乐。你就不一样了，你是成年人，你有力量去走自己的路，同时，你还可以利用一切可利用的资源和能力。比如互联网，比如你干妈，比如我……”
她频频点头，表示认同我的话，也表示看到了自己的进步。
关于人的攻击性
我们的三大生命动力就是攻击性、自恋和性。在亲密关系里，攻击性、自恋和性把亲密关系撑起来了。当你把这三者的关系理顺了，你才能有更好的亲密关系。
当你向这个世界表达你的意见、你的想法、你的感受的时候，就是在表达你内在的攻击性，生命力和活着的感觉，都与攻击性相连。
攻击性的本质是满足一种分化的欲望，就是分离出来的一种欲望，我们每个人通过攻击性建立与他人和这个世界的联系，我们通过攻击性来探索这个世界的边界。从这个点上来说，攻击性是一个人真正走向成熟的必经之路，每个人都绕不过去。
我们养孩子要一手爱、一手规则。规则就意味着孩子的行为是有边界的，没有边界的爱，不是真正的爱，当孩子知道底线是什么，他才会更有安全感，所以在亲子关系上，攻击性是很重要的一部分。
对于个人成长而言，如果你内在的攻击性被过分的压抑的话，那就会变成一个老好人，反过来如果你的攻击性过强，你又会很讨人嫌，那么你自己可能进入一种孤独的境地。
我们该怎样来合理表达攻击性呢？答案是真实地表达自己。和自己内在真实的情感在一起，对自己坦诚，也对别人坦诚。
那我们为什么没有办法真实地表达自己呢？没有办法用真实去触碰别人的真实呢？那就意味着这个虚假是有好处的，虚假有什么好处呢？
虚假是一种防御的策略，这个防御策略，我们可以把它看作面具一样，帮我们挡住很多危险。但面具带多了，真实就不知道哪里去了，就好像失联了一样。
所以，真实的表达很重要，在任何关系里，真实的表达，使得这个攻击性有空间去转化。
可以来做个总结，每个人都有攻击性，首先是攻击性的冲动，然后攻击性冲动有可能转化成攻击性行为，也有可能被压抑了，没有表现出来。
在关系里失去真实的时候，我们就用防御的方式来处理冲突，但越是这样子的话，其实冲突是处理不掉的，或者冲突可能会升级，反而使关系陷入困境，所以我们要合理表达我们的攻击性，我们要真实的表达，和自己内在的那份感受有连接。
但是我们也要注意，有些人说我就要真实做自己，但这个可能给你带来很多困扰，因为不是每个人都能接住你的真实。很多时候，当你真实的时候，别人可能就防御了。这个就意味着当你的攻击性表达出来的时候，你要去评估对方能不能接的住，如果对方接不住，不要去冒这个险。
所以攻击性能够转化的的一个基本条件是表达却不断裂。
抑郁孩子的攻击是一种自我疗愈
抑郁症孩子的攻击性，往往只是针对亲密关系里的人，而不是陌生人，所以说，是相对安全的一种疗愈方式。因为，抑郁症就是对自己的攻击。当他向外攻击的时候，他就停止了向内的攻击。
我曾经分享过：被压抑的情绪就像是一个皮球，如果我们想把这个皮球放进水里，必须用力摁住它，否则，一不用力它就会浮上来。然而，时间久了，我们会很累很累，心力耗尽。
看看她的日记，就可以看到她的心路历程。被妈妈情感绑架了20多年，她要做自己了，却发现好难！好挣扎！
我曾经跟她说过多次，感恩抑郁症，感恩走进心理学，否则，你带着与妈妈的互动模式走进婚姻的话，你就会继续复制妈妈的做法，代际创伤就会一代一代地传下去。等你彻底康复了，这所有的一切都是你的财富。对于你未来的小家庭，你的伴侣，你的孩子，你就可以跟他们轻松地相处，而不用抓取控制他们。
正如所说：父母渡过青春期，才能理解孩子的青春期。被压抑的情绪总要找到一个出口，孩子，做为家里的弱者，首当其冲。
没有经历过，就不知道蜕变成蝶，有多么痛！有多么不容易！
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