抑郁症和强迫思维症
2008-07-29 02:32:459362人阅读
我正常的时候还能够正常理智的看问题. 他们说的那些,我也都明白. 但我难过的时候,也就是抑郁症发作的时候. 头脑就完全不清醒不理智了. 心里只有抑郁悲观的想法. 是一种病态,无法控制. 我痛苦,难过,孤独. 我觉得没有人在乎我,重视我,需要我. 所有人都讨厌我. 我只是个令人讨厌烦人的不要脸的贱货. 活着太痛苦,太累太辛苦. 快乐是短暂的,痛苦却在我心里久久不能散去. 用这么多的痛苦换短暂的快乐,值得吗?. 我讨厌自己,我一直处于一种纠结的状态. 成绩越来越不好,总是在乎别人对自己的看法. 我讨厌自己,却不知道该怎么办. 我想结束这所有的痛苦和难过. 只要我死了,就可以完全解脱了. 我也不会再带给任何人烦恼了. 世界有我没我都一样. 没我也许会更加美好了. 我不是个孝顺的乖女儿 我让父母难过,伤心,操心 我不曾为他们做过什么 我死了,他们也就少了我这个累赘了. 我做事喜欢做到一个我喜欢的数字的次数我心里才舒服. 比如我喝水就要在心里数这次打开水瓶,要喝几口水,这一口要分几口咽.不然我就觉得不吉利,难受. 而且做事特别讲究公平. 比如吃东西,两边牙齿都要嚼到. 那些抑郁的想法和这些事我都知道不好, 我也不想这样, 但我就是控制不住. 每次难过的时候,我的心事都不知道跟谁说. 因为我害怕别人嫌我烦,讨厌我. 因为我害怕影响别人的心情. 因为我害怕别人觉得我在无病呻吟博取同情. 就这样,憋在心里. 越想越难过,越想越严重. 我觉得我很懦弱没用,不坚强. 我总是哭,我忍不住,我真的很痛苦. 但我每次哭的时候,纠结的内心又开始了. 我怕别人觉得我只是个博取同情的懦弱的可怜虫. 我不想做别人眼中的小丑. 我不满自己的缺点,却不知道该怎么办. 就这样一直纠结着. 我有时觉得我真的难受得要崩溃了. 而且我常常想自杀,想死. 并且很认真的想,把怎么死,死之前要做好什么准备都想好了. 并且尝试过割腕. 我还有自残倾向. 我割破我的手指,掐自己的手. 我看到血流得越多,手越肿越青我觉得感觉越好. 我觉得自己好变态,好难受. 但我无法控制自己. 我看了一些资料,觉得我有抑郁症和强迫思维症. 请医生能不能详细指导我一下.