男友突然宣布“要对别的女人负责”

我原本有个深爱的男友A，他在各个方面也都符合我的理想。为人正直，有抱负，外形好，心理素质好，宠我，支持我开法式餐厅，对我父母好——除了喜欢上网聊天外，似乎什么都令人满意。我们在一起好几年了，只是没有领证。我早已认定他是我一生一世的爱人。没想到，在毫无先兆下，一天他突然在床上告诉我，他爱上了别人，而那个她已怀了他的孩子，他需要负责任，不得不对不起我，希望我原谅。

那是我们最后一次性爱，我觉得像受刑一样的折磨。不明不白突然失去一个声称爱了我很多年的男人，理由是他原来已不再爱我，或者他愿意更爱另一个女人。我忽然变成第三者，在原来只有我们两个人的世界里变得多余。

多年来的美好回忆还在脑海里萦绕，一切却突然改变了。我由一个充满自信和幸福的女人，突然跌落深谷，不知如何自救。我不想像其他女人一样大闹，费尽精血夺回他，虽然我还很爱他。他的心都不在了，我再坚持什么也不过是一场闹剧。我还有最后的尊严。表面上我还大落落大方的，没有一句指责和谩骂，甚至还替他收拾东西。我不让他吻别我，反而对他微笑说再见——关上门才无力跌坐，哭成泪人。

我厌恶自己的坚强。

失恋真空期的“创可贴”

我的落寞和悲伤被B发现了。这是个一直默默喜欢我的男人，可能已经有好几年了吧。他细心地照顾我，安慰我。奇怪，以前好像看不到他一样，觉得他很遥远陌生，可能是因为失恋，情感陷入真空期，非常需要一双温暖的手给我力量和安慰，让我重振自信。

失恋是人生中最大的痛，甚至会有被命运玩弄的感觉。B毫不介意我和A的那一段，他沉静温柔地闯进我的世界里，我放肆地在他的怀里哭，虽然我知道这样不应该，会让他爱上我。但这又如何？我需要一点爱。

一个晚上，他到我家安慰我，我喝了酒，就这样我们做了那种事。他紧紧地搂着我，我们赤裸在床上，他第一次说爱我，想和我结婚。翌日，我有点躲避他，他还对我说对不起，不应在我受伤时乘虚而入。我听了反而觉得不好意思。他真是个好男人，真心爱着我，可是，我爱他吗？我答不出。

对我而言，他就像创可贴一样管用，安抚我的爱情伤口。可是他的药性会过，过后不过是一片平凡的塑料。深思了一天，我决定逃。我并不爱他，不想他为我牺牲。我逃到另一个地方旅行，让他找不到我，发短信感谢他对我的好，但我不能和他结婚。希望他死心。他是个好男人，应该娶一个真心爱他的女人。

我厌恶自己的好心。

我们之间没有爱情

朋友都说我傻，能有这么好的男人为什么不抓紧，还挂着抛弃我的旧爱干吗？不识好歹。对，我不识好歹。其实我并不如表面一样坚强，我很需要一点慰藉，只要别和我认真。我很难爱上别人，但我需要拥抱。结果，再出现了C和D。

C是我法餐厅的熟客。为人风趣，已婚，有事业，有子女，有见地，我们交往了好几个月。他通常是留到最晚的一位客人。我好奇他怎么不回家而留在我处，直觉觉得他是为了我。结果没错，他向我暗示婚姻不愉快，坦白做男人的苦处，不能离婚但需要爱情和温情。

所谓温情当然是指性。我明白，我们无所不谈。很坦白的友谊。他对我很体贴，会等我关铺后开车送我回家，后来自然就发生了关系。和他在一起很舒服，他像良师益友一样教会我很多东西，但是我们之间没有爱情。我吸纳他的体贴，他吸纳我的身体。相比A，他还欠缺太多。

然后是D。他比我小8岁，还拥有大学生的单纯可爱。他带我重返青春期的纯真和快乐，和他一起可以忘记所有创伤。可是，他始终思想幼稚，他更像我的儿子或是弟弟，而不是爱人。我们之间没有爱情。可是，我放不下他，起码暂时我还需要他给我慰藉。

有时想，这样下去我无缘婚嫁了。在我心里，还是只有A是最理想爱人。我该能如何放下他的记忆，找到真正的最爱呢

素黑心性治疗：培育大爱的能力，重获快乐的力量

“创可贴”止痛不治痛，不能真正疗治创伤

其实Winnie并不是真正的坚强，只不过是顾面子，不愿在最爱的男人前失势。她扮演大方包容，只是想令负她的男人内疚。因为她越大方，就会越令他难堪，也算是给他最后的一点惩罚。但是，无论对方心里是内疚还是逍遥，她都已经输掉了自己。

在受伤时候找个“创可贴”疗伤，是人性的脆弱，但绝不是治本的方案。理性上，她也知道，这是对爱她的男人不公平的行为。但是她需要安慰，需要人陪她度过失恋的难关。

在她情伤时 "乘虚而入"的男人最终没有得胜，不过是做了她的爱情替代品，她的心始终在旧爱处。这是很多失恋男女最容易陷入的关系危机：贪恋对方的慰藉、讨好和温存，借别人的爱或身体麻醉自己，逃避现实，但自己的爱情力量早已衰亡，无法双向付出感情。于是，为渴求身心的短暂满足，马上投入新关系，却无法稳固情感，更不要说能真正疗治创伤。

寻欢作乐可以是短暂的麻醉。生理上能释放快乐激素，像毒品一样暂时忘忧。可是情绪反弹后，寂寞孤独的悲伤又再涌现，靠在一个没感情的男人怀里，心里还是虚空难过。“创可贴”止痛不治痛，伤口被盖住了，你看不见它，它却始终还在。

须摈弃"得不到的永远最完美"心理定律

也许失恋者最需要的不是爱的补充，而是心理补偿，平衡因为得不到而不甘心的负面心态。刚刚失恋的人往往还活在旧爱阴影里，还没有做好适应新恋情的生理和心理准备。他们其实需要一段过渡期重整身心，先强化自己的情绪，重建对爱的自信，才能重新恋爱。可偏偏这非常过渡期间过于软弱，需要抓紧一个身体，贪婪别人对自己的爱，吸蚀别人的能量，补充自己因为失恋而虚耗的精力。

Winnie觉得旧男人是最理想的爱人，不过是 "得不到的永远最完美"的心理定律罢了。他们那段感情关系早已损坏了，只是她不知情而已，还幻想他是最好的。表面上看，他的离去使她很受伤，但更深层地看，害怕失败和丧失自信才是真正的创伤。

因为不敢再恋爱，所以才需要情感“创可贴”，借重新接受新恋情逃避真正的恋情。这是非常矛盾的失恋心理。所以当新男友提出结婚，她会逃跑。她不敢面对无法处理的恋爱机会，最后宁愿投向明知没结果的贪欢关系，为的已不再只是求慰藉，而是求逃避。

许自己一个情感真空期，重获快乐的力量

为失恋急救的方法不是找个新恋人、新身体，而是先给自己一个情感真空期，如放一个感情的假，先把散乱的损坏的能量收回来。办法是把精力平均分配，不让负面的情绪有机可乘占据你所有能量空间，不让它集中在创伤的记忆中，自封受害者。

要建立正面积极的新记忆，最有效的方法便是让自己平衡分配作息、社交和运动的时间。不用抗拒创伤的回忆，因为越抗拒越花能量。要多做其他让自己增值的事情。

建议失恋者参加最少一种新的学习课程，最好是跟身体和艺术有关、需要定时集体练习的，如瑜伽、舞蹈、击鼓、书法等。这是平衡理性和情绪异化最有效的方法。每周定期做运动，可以的话相约朋友一起做，行山、游泳、跑步、健身都可以。做志愿者也是很好的社交活动，让需要帮助的人反过来给你精神的力量，让你感到失恋并不是失去一切，你对别人还有贡献，从受惠者对你的感恩中感受爱的更高层次：原来大爱比恋爱更容易让人快乐。能重获快乐的力量，失恋过度期便完结，你可以重新恋爱了。