今天奥克兰的雨很大，又一年的雨季就这样开始了。晚上一个人开车出去，沿着公路一直向北开。我不知道自己到底能开到哪里？也许只是因为那是家的方向吧，在地球另一边，在海的另一边。
三年前我离开了那个我生活了二十四年的城市，一个人来到了这里，那时的我心中充满了对过去生活的厌恶以及对未来生活的幻想。是的，那时的我只是一心的想要离开，但却从来也没有考虑过自己即将会面对怎样的一种生活。而今天当我再一次为自己做出了一次选择后，我竟莫名的想起了三年前我决定离开的那一天。其实我早已经忘了自己是为什么要出国的了，我只记得我是在一次家庭聚会的饭局上向父亲提出的，当时我是害怕的，因为我不确定父亲到底会不会同意我的选择。但那次他竟很痛快的答应了我的提议，并积极的筹划我出国的事情。也许那时的我是真的不了解他的心，至少一直到昨天，时隔多年后当我第一次与父亲坦诚的交流时，我才明白了他当日的真正用意。面对父亲的那一番话，我无言以对。
很久以前就有人告诉过我，时间会冲淡一切的，但对于固执的我来说，除了耗费生命慢慢的去验证外，我是不会那么轻意就相信的，而在这个验证的过程中我却付出很多很多。
在我前二十三年的生命中一切都是顺风顺水的，我想得到的所有都无一例外的被我揽入怀中，精神上的，物质上的，很多时候我所得到的其实已经远远超过了我的预期，所以当我第一次遭受到感情上的打击时，我就如一棵失去了水分与阳光的花朵一样，迅速的萎靡不振并自甘放纵起来。而父母在想尽了种种办法后，除了心痛竟也拿我毫无办法。他们只能任我夜夜买醉流连在外。其实大家的心里都明白，那些时我所做的一切虽然过分但都还是会有一个底线的，但天底下那一对父母不希望自己的孩子会生活的更好呢，所以我知道我曾经的那些行为是真的伤了他们的心。于是当我对他们提出想出国开始一份新的生活时他们才会那样的积极与兴奋，因为在他们的心里钱并不是最重要的，如果可以用钱作为代价换一个全新的我，他们也将在所不惜。
这三年的生活里虽然我也曾更加变本加厉的折磨过他们，但终归在时间的流逝中我一点点的找到了另一个崭新的自己，代价也许过于昂贵，但换回的却是永远也不能用金钱来衡量的亲情。
这三年间在电话中我跟父母哭过四次。第一次是我刚离家的时候，面对这个陌生的世界，我的心里充满了恐惧，上学的第一天，在学校里老师让我打电话回家跟父母报平安，电话接通的那一刻，除了哭泣的声音我再也说不出什么来了，父亲在电话的那一头告诉我要勇敢，要坚强。而这些年来每每当我遇到挫折困难时我都会想起那个清晨父亲曾对我说过的那些话。第二次是在一个深夜，我打电话给母亲，我把那些压抑在心中很久的痛苦悉数的倒给了她，那个夜真的很安静，安静的只剩下了电话两端我和母亲相互的哭泣声。第三次依然是在我打给母亲的电话中，那是我刚开始打工后不久，也许是因为从小的生活过于安逸，所以我从来没有想到过自己也会为了生计而饱尝辛酸。但现在看来我是要真心的感谢那一段生活的，那些工作虽然卑微脏累，可却让我真正的明白了钱的含义也懂得了挣钱的艰辛。第四次在电话中和父母哭是在昨天，在我听完了父亲的那一番话后，我想那时我只能用我的哭泣声来回报他们这些年来的良苦用心以及我对自己的深深责怪。
父爱如山，这种爱深沉而坚韧，也许很少轻意的表露，但只要用心的品味就会在言语间发现爱的存在。
母爱如水，这种爱温暖而绵长，虽然时时存在于周围，但每一次感受却又都是那样的与众不同，如沐春风。
在这个我所经历的最后一个新西兰的雨季里，虽然天气依旧阴冷潮湿，但因为父母的关爱，我的心中竟是那样的温暖，灿烂。