有一天，我和妈妈在客厅边看电视边聊天，小言言在一边玩。我平时并不经常回家，内心就对妈妈有些歉疚，每次回家都是谢绝各种应酬，只想多陪陪她，妈妈自然是也很想和我多聊聊。可是我们两个聊天，就没有人陪小言言玩了(兄嫂因工作原因也不常在家)。我们都知道，小孩子常常是“不甘落寞”的，何况小言言本就属于那种天生好动的孩子，只见她一会儿把电视的声音看的很大，一会儿又在我们周围的沙发上跳来跳去，并不时大声叫。显然，她很想把我们的注意力引到她身上，最好是能跟她一起玩。

妈妈就说：言言，别吵！大人们说话呢。言言听完，安静了一下，可没一会儿又依然故我。我想，这大概是大多数家庭都遇到过的小“烦恼”，妈妈这种方式肯定是不行的，那么，怎么办呢？

后来，当言言又叫喊的时候，我就把食指放在嘴边，看着言言，轻轻的说：“嘘——。”大概是言言从来没有看到过别人对她做这样的动作，一下子楞在哪里，随后也把食指放在嘴边，对我们轻轻的说：“嘘——。”样子可爱至极，我和妈妈相视而笑。

接下来，我和妈妈继续聊天，小言言呢，就在房间里不停的转换位置，把小手放在嘴边对我们“嘘——”，我也自然回之以“嘘”。好长一段时间内，小家伙乐此不疲，再也没有故意的跳闹、喊叫或者开大电视的声音。

事后，我问自己，当时的做法是最好的吗？这很难说，但至少把当时大人需要聊天和孩子渴望人陪的矛盾解决了。在日常的家庭生活中,一方面，大人不应该因为孩子就全然献出自己的时间和空间；另一方面，陪伴孩子玩耍对孩子身心发展十分必要，生硬的拒绝或者直接的要求孩子安静，不仅孩子难以接受，也是大人对孩子的不尊重。固然，两者不能偏废，但是却又经常发生冲突，很多家长因此恨自己“分身乏术”。这个时候，我们如果能够想到一种方法，解决这个冲突，即便是权宜之计，也无可厚非。而事实上，随着孩子的降生，家庭的结构随之而变，尤其是当两人世界向三人世界的转变，这样的冲突就是一个日常问题，解决的好坏直接影响到家庭的和谐和孩子的成长，我们的确需要很多的“灵机一动”。

其实呢，孩子说难带也难带，说好带也好带。因为，对于孩子来讲，游戏就是他的工作和生活，有时候，我们只需要选择一种适合的游戏或者改变一下游戏规则。在上面的事例中，虽然我们大人有一种寻求安静以便聊天的“私心”，但客观上却是在和孩子玩一种“安静提示”的游戏。

“父母”这个角色，对于我们有着诸多的要求，实在不是一件轻松、随意的事情，尤其是在孩子很小的时候。诸多要求中，最要紧的是观念的清晰、合理以及心态的恰当。所谓观念，就是你希望孩子成为一个什么样的人，以及你想和孩子建立一种什么样的亲子关系。这与父母的世界观和价值观息息相关，比如有的父母首先感到生存的压力，自然最希望孩子在一轮轮求学、就业的竞争中争先，最担心的是落伍；有的父母不存在生存的压力或者不敏感于物质生活的超越，希望自己的孩子身心健康、快乐，对生活充满热情与善意。显然两种父母对孩子的要求和诸多引导行为大相径庭。所谓心态，就是你在亲子共处中的情绪与感受，比如是否能兴致勃勃、顺其自然、稳定耐心的应对各种亲子生活事件，还是容易焦虑、惶恐、沉不住气。心态与个人性格有直接的关系，但是根本上还是由观念决定。

再有，就是教育的技术。即遇到具体的问题能否有效处理的能力。固然有很好的观念和心态，教育的技术也需要不断地练习和反思才能不断提高。需要说明的是，教育和生活一样都是以草稿的试误形式进行的，即便我们不能总是想到妥帖的应对方法，只要不犯原则性的错误，也就不用埋怨自己不够称职。从来就不存在所谓的“完美父母”，孩子也经得起我们犯些小错。

前面讲的事情发生在中秋前后，到我春节回家探亲再见到小言言的时候，谁知，她对我们做的第一个动作居然就是把手放在嘴边，轻轻的说：“嘘——”。  文/孟迁