坐在门厅穿鞋用的小凳子上，想，要不，今天就最后给他开一次门，然后离婚!5分钟前，他打回电话说，5分钟后到家。我在 MSN上显示了脱机，就坐在这里等。5分钟前，未婚女友在MSN上说，知足吧!这世界上的好男人只有两种——已婚的和GAY。当时我还笑呢。

“关上门，重来!”

我们结婚一个月后的一个周末晚上。他去公司加班，我在家加班。门铃响的时候，我在电脑前码字码得正兴头儿。我起身开了门，迅速回到电脑前接着写。5分钟后依旧没有听到他的脚步声，我疑惑，他没进来!?

起身跑到敞开的门口，看到他仍然站在门外。“你怎么不进来?”我问。他不说话，一脸怒气。“你怎么不进来?”我又问。他依旧不说话。“你到底怎么了?”我也生气了。我们门里门外僵持了10分钟，他终于开口了，而且是用尽全力大喊：“关上门，重来!”

不知道是被他的“气势如虹”震慑住了，还是被如此“莫名其妙”的举动吓傻了，我关上了门。于是，门铃又一次响起，我打开门，他像往常一样进屋，脱鞋，一句话也没有，似乎刚才的一切都没有发生过。我问他：“你到底怎么了?”他说：“没怎么。”

接下来，就是这出戏的不断重演。门铃响起，我开门，如果我没有站在门口让他看到我的脸，他就会坚持重来，如果不重来他就坚持不进屋。无论我当时是在炒菜、上着一半厕所、已经入睡、或者看着心仪的连续剧。时间最长的一次，他站在门外一个小时，等待着我的重来。

我没因为这个和他大吵大闹。我尽量注意开门时让他看到我顺从地站在门口迎接他的归来，有时忘了，就重来。

真不知道一个成年男人为什么非得让我看着他进门，看着他脱鞋才能满足。莫非是日剧韩剧看多了?想让我也踱着小步点头哈腰面带笑容地说您今天辛苦了?可是我们同居好些年，那会儿他没这毛病啊，也知道我做不来这贤淑样儿啊。

我有时觉得可笑，有时觉得愤怒，有时想这样一辈子重来，还不如离了婚重来呢。

要不干脆不理会他，让他站着去，看他是不是能站一宿?或者站一宿以后，就主动和我离婚了?

“以后出门告诉我一声，我以为你跳楼了!”

结婚不到2年，离婚的情绪已经在我心里缠了1年多。由同事到恋人，我们谈了8年的恋爱，这对于准备一场货真价实的婚姻应该是足够充分吧。我们彼此熟悉，他每天早上起床第一件事是上厕所清理内存，他不喜欢蒸得太软的米饭，他的袜子总是脚跟部位先破，他入睡之后一定选择脸朝左……我对他的了解，甚至比对我爸的了解还要深入。

结了婚。在我眼里，日子过得和未婚时没什么两样，他下班等我回来做饭;他把脏衣服扔在洗衣筐里，我周末洗干净;他玩游戏，我看电视……反倒是在心底，怎么看婚后的日子都像两个最熟悉的陌生人生活在同一个屋檐下。有时候看他熟睡的脸，我竟然会觉得有些地方不认识。我们真的要厮守这一生?

我们不吵架，可能是早就过了大吵大闹的阶段，我们也不谈情说爱，不甜言蜜语……我们像一对真正的老夫老妻一样过日子，说着实际而有用的话：今天晚上吃什么?你把钱存到银行，你下班几点到家， 外边下雨了，这个周末应该叫小时工打扫卫生了…… 只要有个人，和我分担房贷水电费上网费。只要家里能有个人，让房间里别有一种孤独的感觉就好。我们花自己的钱，干各自的工作。这就是我要的婚姻。

这婚姻，大多数时候就这么安静得让人打瞌睡。

除了门铃响，和伴随着门铃的“关上门，重来!”，我基本上处于婚姻的休眠状态。当然除了“关上门，重来!”我时不时地还会被一两声类似气球吹爆炸了的声音唤醒。

比如那天家里的橱柜坏了，他说，周一让工人来修一下吧。结果工人要周二才来，他责怪我：“你为什么不让他周一来?”然后因为我犯的这个错误一晚上不理我。弄得我也怀疑起来，让工人周二来真的有什么不妥?可是在家等工人来修橱柜的人是我呀，时间我来安排并没有什么不妥。

类似的事情不断发生着。我早上出门前没有把熟睡的他叫醒告知我去上班了，他醒来后就会打电话：“你在哪?”我笑嘻嘻地告诉他:“我在公司。”电话那头立刻传来冰冷而无厘头的一句话：“以后出门告诉我一声，我以为你跳楼了!”而后，就只剩下嘟嘟的忙音……

这是小气球的爆炸声，稍大些的也有。上次他妈妈生日，本来说好了一起回家吃饭，不巧的是快到下班时间，客户打来电话，说，合同有问题，需要进一步协商。今天就得解决，否则这单生意就泡汤。我估算了一下时间，怎么也得忙到夜里十一二点了。打电话:“很抱歉，我非加班不可了，不能去给妈妈过生日了，你自己去吧。跟老太太解释一下

吧。”“你几点能过来吧?”不管我怎么解释，他就一句话，几点能过来?“我今晚就过不去了。”“我就不信，能那么长时间，反正我在我们家楼下等你，你不来，我就不上去。”

想不理他，1小时后，不安，打他电话，“我在楼下等你呢，你什么时候来吧?”他还是那句话。无奈，只得电话求助寿星老婆婆，请她老人家下楼把她的宝贝儿子劝回去。又是一晚上不理我。记得那晚是我第一次想到离婚。刚开始还真吓了自己一跳。可是想着想着，有些习以为常了。

我们不争吵，顶多是不说话，不说话还落得个清静，也没什么不好。更何况，他总是能做到冷战一晚之后把昨天的事情忘得一干二净，就像没事发生过。我安慰自己，他之所以这样是因为太过依赖我了，就像孩子依赖妈妈，会在妈妈面前无缘无故哭闹。

我在婚姻中打着瞌睡，不断地被吵醒，吵醒以后四周又是出奇地安静，留下我一个人失眠。问自己，这样的婚姻，真的值得拥有吗? 我真的愿意为了这些鸡毛蒜皮的小事，陪着他一遍遍地“重来”吗?要不离婚吧，趁着我们结婚时间还不长，还没有孩子。

“我有时候真的想离婚。”我找最好的朋友倾诉。“我也一样，有时候真烦，真想离婚。唉，也就是瞎想想呗，离不了。”朋友说。

婚姻中正常的离婚情绪

大多数婚姻都是在离婚情绪的陪伴下一路走下去的。有人甚至说，婚姻本来就是由一个接一个的离婚情绪串连而成的，婚姻中这种情绪总是间歇性发作。别“绝望”，这不完全是坏事，至少说明我们对婚姻并没麻木，对生活还有渴望。因为离婚情绪并不一定终结婚姻，通常情况下，它起着改进婚姻的作用。

离婚情绪是婚姻中正常的情绪

离婚!结了婚的人，十之八九起过这样的念头。结婚1年、结婚7年、结婚10年……只要有婚姻，就有离婚情绪。婚姻是连续的，离婚情绪是断断续续的。 尤其是女人，离婚情绪甚至作为一种对生活的憧憬而存在。我们总是向往新的生活吧，我们总是想改变原有的生活吧，而我们认为自己最有可能改变的就是婚姻。我们开始想：离婚吧，离了婚，我就可以……感谢上帝!将情绪转化成行动之前十之八九的人还是能深思熟虑的。

离婚情绪的正面影响力

离婚情绪虽然是一种负面情绪，但却可以产生正面影响。因为离婚情绪的出现往往预示着我们的婚姻出现了问题。这好像身体受到细菌感染，出现发烧发热的抵抗运动。及时打针吃药，就能体温正常。当然也有个别积患太深，导致无药可医者。感受到离婚情绪时，最先要做的是检讨婚姻，看看有哪些问题应该解决，而不是陷在情绪的旋涡里，无以自拔。 成功的婚姻就是不断战胜离婚情绪的结果。

结婚是新生活，不是同居的继续

结婚是新生活的开始，就算你们同居8年，也需要重新了解。 问问自己，你了解他的情感需要吗?他从一个同居8年的男朋友变成一个丈夫，是不是也经历了剧烈地阵痛?男人不像女人，女人只要生活着就会成长，男人却不能自我成长。他们为了成长举行各种仪式，比如说第一次吸烟、第一次做爱。他的“关上门，重来!”也是一种仪式，表示他成了你的丈夫。而同居时他是犯不着要求你“关上门!重来”。看来他是在用一种看似幼稚的方式，要求你对他表现出足够的重视。还有你自己，离婚情绪并不是他单方面施加给你的，很大一部分是你自己制造出来的。结婚和同居最大的不同是 我们被限制了，有限制就有了逃的欲望。同居的时候，我们忽视对方的缺点，反正不行，搬走就是了，因为没有限制。结婚了，难逃了，我们开始专注于对方的缺点，左看右看，什么问题都发现了，越看越没信心。我们犯了多么要命的错位啊，同居时本应该借来放大镜看他的缺点，结了婚，最好选择性近视，多看优点，多点信心。

男人更需要安全感

不知是幸运还是不幸，我们生活在一个男人比我们更缺乏安全感的年代。我们所需要的安全感至少还可以用肩膀、房子、存款等等来具像和物化，男人对安全感的需求却几乎全是情感化的。这的确很累人，让我们少了很多打瞌睡的时间。婚姻中的离婚情绪原本就是由一桩桩小事儿释放的(一旦发生了大事儿，就不再是离婚情绪，而是离婚官司了)。主动从惰性婚姻中醒来，不要让事情由小而大，至少你现在还不想真的将离婚变成行动吧?性感比冷感好，争吵比冷战好。也许就是你不争吵的冷静，让他不安。被他的情绪折磨不如折磨他。以彼之道还彼之身，找几次机会让他给你开门，如果你看不到他的脸，让他“关门!重来!”;当天的事儿一定要当天解决，不能让他睡一觉就没事儿了，没理由你一个人失眠。另外，离婚和着急离婚是不同的，着急离婚者总是想着：早离早好。真要离婚是走到那一步不得不离，已无所谓早晚。