当初，我老公在犹豫着如何告诉我真相之前，思想压力极大，因为他认定了我会闹个天翻地覆，让他身败名裂；后来他心一横对我和盘托出一切，又是想豁出去我大闹一场，促使我更快地离婚，这样他正好可以顺理成章地“为她负责”。但听完之后，我很平静，他吃惊地问我如何没反应，我立刻告诉他，因为我们一直两地分居，还有一些别的原因，作为一个健康成熟的男人，身心都需要慰藉，他出轨也是正常，我作为妻子，对他照顾得少，所以我理解并原谅这一切，我说的确实是真心话。他没说什么，但我想他一定非常意外，或许还有点感动吧。

但她并不就此罢休，发短信告诉我她如何对我老公体贴温柔，如何善解人意，告诉我他们关于未来的美好憧憬，她说为他流产过一次，故作悲壮地说以后再也不要孩子了，甚至她自己的职业病都归到了伺候我老公的功劳上，于是我回短信大段大段讲给她我们夫妻曾经的恩爱甜蜜，从恋爱一直讲到最近，不管她爱不爱听。估计最后讲到她都想逃，因为她又开始转移话题。

然后她又在我老公每周难得的一天回家时间里，不停地发来暧昧短信，甜言蜜语地骚扰，有时候是做好他爱吃的饭等他“回家”，有时候是说自己生病，有一次干脆电话直接打来，他魂不守舍，当着我的面打情骂俏。开始我很受刺激，我们也没少为此纠缠吵闹，而她则在他每次从家里焦头烂额地逃出去后，忙不迭地送温暖，于是我老公更感觉她好。

我曾经想主动约第三者谈。但没有相见。首先因为当时哭闹得一塌糊涂，形容憔悴，蓬头垢面，神情恍惚，在我最不堪的时候和她相见，在第一印象上就会比她逊色，而我不想给她得意的机会；二是作为妻子，我是失去了感情和男人的心，是损失方，我会感觉是自己没有了魅力才如此，所以我是伤心愤怒的，而她是从别人手中掠夺或者窃取了男人的心，对她而言是收获了感情，她暂时占据着一个男人的心，她会认为是自己魅力无穷所致，所以她一定得意张狂；三是我并不想太把她当回事，我总觉得凡事更应该多找内因，婚姻更如此，与其为了跟她争辩一时的是非、纠缠某些细节浪费太多时间和精力，不如专心反省一下自己，及时调整弥补婚姻的缺损，积极争取最大的可能挽救婚姻。反复权衡我觉得自己其实是处于劣势，果真相见反倒助长了她的气焰。况且我不过想感觉一下她的为人，这并不一定要以见面的形式，所以我找个借口拒绝了。

或许是我个性的原因，被逼到绝境我反倒能放得开，整个交谈过程其实很轻松，我们有点象两个朋友在闲聊，甚至我还跟她开一两句玩笑，但我在语锋上始终压着她，原则问题上绝不让步。虽然后来她在我老公面前极力装得无辜，说自己不是刻意地嚣张，接触之初我却能明显感觉到她言语间的无礼和居高临下，面对这些我要求自己尽量保持冷静，不跟她计较一时的言语高低，我不试图劝退她，不乞求她理解，不争吵哭骂，更不想大打出手。我更多是在听她滔滔不绝地表白、炫耀，说些刺激我的话，而我不动声色地听，偶尔抓住关键处质问她，她经常无法作答，不断地转移话题。我忍着心痛始终在她面前谈笑风声。第一回合下来，立刻传来她自杀的消息，老公坐立不安地要去看她，我知道她死不了，也不情愿，但还是放他去了，我知道，她先输了一招。

后来我们真正的接触是通过短信和电话，而文字和语言表达能力是我的强项，还有我听起来年轻甜美的声音，文雅从容的谈吐，都恰到好处地掩盖了我当时外表的颓废。我想我凭这些很容易就让她自惭形秽了，因为在我们谈过之后，她居然变得越来越不甘心和迫不急待。

我们曾是两地分居十年之久。当初我不愿要孩子，但最后为了他，还是生了。如今儿子已经七岁；为了投奔爱情和心目中憧憬的幸福，不顾周围所有人的提醒，我毅然辞掉一份待遇不错又体面稳定的工作，变卖了所有财产，离开年迈多病的父母，义无返顾地来到另一个城市，而当我怀着一份苦尽甘来的快乐心情踏上这片土地时，却一脚踩空，我甚至都没来得及辨清方向，就落入万劫不复的深渊；如今在这里，我也一样地举目无亲，形只影单，甚至不可能指望公婆撑腰，所有的一切都是独自承担。

我们十年的婚姻，被我老公和那个女人十个月的“爱情”就击得粉碎！按我的个性，发生了这种事根本就无须多纠缠，既然他已经明确说出不再爱我，又何必跟他费劲呢？平时我甚至都不能容忍物品的些许残损，更何况感情呢？但现在有了儿子，就在我口头同意离婚后不久，孩子渐渐出现心理障碍的征兆，当老师把这些情况反映给我的时候，我真的很心痛，立刻决定放下所谓的自尊，无论如何再努力一下去挽救婚姻，自己的感受先放在一边。毕竟当初这婚姻是我自己的选择，现在出现什么样的结果我承担也是应该；但孩子真的很无辜，当初他来这世上不由自己选择，现在要他凭空承受如此巨大的不幸，实在不公平！所以现在我要求自己为了孩子也要试试，竭力挽救婚姻。