有一位父亲，他从媒体上看到一篇姜文谈女儿的文章。文章中姜文说，有一次带女儿出去玩，回来的路上他突然心血来潮假装迷路了。姜文万分高兴和没想到的是，他的女儿竟然会安慰他，说爸爸不要紧，你不要着急。姜文很得意的告诉记者，一个三岁的孩子会安慰人。

这位父亲发现自己的儿子也是三岁多，于是就想做一个测验，看自己的儿子是否有人家大明星女儿那么聪明。

有一天，他带儿子从外面回来，快到家的时候，他突然想到姜文女儿那个故事。他想何不今天来试试，于是，就装着很慌乱的样子对儿子说：“不好了，儿子，爸爸迷路了，爸爸不知道怎么走了。我们现在回不去了。怎么办？怎么办？”他一边夸张地说，一边斜着眼睛看他。

让他万分失望的是，儿子一言不发，更别说安慰人了，他只是一副若有所思的样子。父亲心里在叫：“你说话呀！你说话呀！哪怕随便说点什么也好。”见儿子还没反应，他只好再提示他。他转过身去，说“那我去问路，我问谁呢？我问谁呢？”心想最少儿子也该帮他出出主意，实在不行，哪怕随便说一句话让自己下台也行。

身后没有声音，父亲知道儿子没有跟过来，又赶快转身过去。心想，智力不如人家大明星的女儿事小，万一这当口被车撞了那可是事大。这时，令他万分惊讶的是：

三岁多的儿子叫了辆出租车！！

上车后，他告诉司机家里的地址。出租司机很惊讶看着他说：“走路只要5分钟，你要坐车干什么？”父亲回答说：“今天就是走路只要1分钟，我也要坐你的车。”司机一脸不解。

这位父亲是一位心理学博士，他对此事最大的感慨就是：男女在社会性上的差异在三岁多的年龄就表现得如此淋漓尽致。而我的感觉则更复杂。

首先，除了性别差异，个体差异其实也很大，并不是所有的儿子、女儿都想上文中小主人公那样表现，不知所措、哇哇大哭、抱怨爸爸没有妈妈好的孩子，也一定大有人在。那么，假如孩子的表现不如我们的意、不如别人的孩子“好”，我们又会是什么感受和态度呢？

深受内向困扰的父母常常觉得孩子外向一点好，过于奔放的父母则常常喜欢孩子安静内秀，喜欢文学的人觉得孩子最好对文字敏感，喜欢音乐的人则认为自己的孩子必须有音乐素养，理工出身的人认为应该从小培养孩子对科学的兴趣，搞管理的人则容易看重孩子是否懂得察言观色是否有心机……每个人都从自己的经历中获得了对世界的独特理解，当他们有了孩子，就很自然的就按照自己的理解去期许孩子。有的时候，孩子恰好有父母期望的天分，自然皆大欢喜，可是，假如孩子的气质和天分与父母的期许相违，我们会作何表现呢？

其次，我还经常看到，在对孩子的教养中-那些没有民主意识的父母自不必说-那些“努力”尊重孩子的父母会给孩子选择、征询孩子的想法，可是却早“内定”了答案，如果孩子的选择与内定的答案不相符，父母就耐心的“启发、引导”，直到相符为止。一来二去之后，孩子渐渐明白了父母的心思，直接说出父母心中的答案。父母们很满意，殊不知压抑了孩子的本心。在一个不允许孩子说“不”的家庭，孩子说“是”毫无意义。

我认为对于父母来讲，切忌假定自己是孩子的“领路人”，出于“为孩子好”的善良动机，来帮教、安排、管理自己的孩子，不愿意听到孩子说“不”，以为他们年龄太小，懂得太少，而且贪玩、懒惰，所以应该听从大人的安排，努力达成父母的期望。

其实，每个孩子都有天生的强大生命力，这个生命力中包含孩子成长所需的一切。孩子生来就很圆满，只有成人压抑了他，使他迷失或者扭曲自我，他才会看起来充满缺陷。

孩子靠自己也只有靠自己才能成长，父母懂多少并不重要，重要的是孩子自己的感受和体验，因为这才是孩子必须处理和依靠的。父母需要做的是帮助孩子发挥自己的潜能，不是一味地把自己知道告诉孩子、把自己会的教给孩子、把自己的期望强加给孩子，不是从我们的角度来考虑孩子应该怎么做，而是从孩子的角度考虑我们应该怎么做。

无论是姜文的女儿，还是博士的儿子，还是你我的儿女，他们天生都是一棵神奇的“种子”，请相信这颗内在的“种子”吧，他会有自己的一套，如果外在的环境和条件适宜，我们会发现孩子的“那一套”虽不尽相同，却是一样的棒！   文/孟迁

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