彭炳：国家二级心理咨询师，盖德神经症研究中心咨询师，自己曾患强迫症达十三年之久，尝试过很多疗法，最后实践内观疗法使自己的强迫症获得痊愈。致力于帮助更多的强迫症朋友走出强迫症。

强迫症，在这个时代开始和越来越多的人“邂逅”。它的每一次出现都会让患者朋友对其刻骨铭心、终身难忘。作为曾经的强迫症患者和现在的心理咨询师，我想把自己康复过程中的一些体验和强迫症朋友分享，希望更多地人能够早日找回轻松的生活。在这里，就以“我”这个生命体和强迫思维交流的方式来和大家分享吧！

来自“我”与“强迫思维”的对话

思维: 当我们还是孩子的时候，生活的一切都还很好。虽然会较真一点，但是这个特点带来了很大的收益。我比一般人考虑的多、细，做事情很认真，严格，一丝不苟，虽然这样会慢一点，但是能把事情做得很清楚，这点让我很有满足感，也得到了周围人的好评。

我: 是的，我曾经为有你这副头脑而骄傲，比如写作业的时候，对于自己写的不满意的字，我就是看着难受，如果不擦掉重新写，那会令我难受很长时间，觉得我本应该严格要求自己，你告诉我：“再怎么严格要求自己，总不过分。”你要求我必须要把字写到自己认可才行。虽然因此写作业花费了更多时间，但是作业写的好看了，我自己满意，老师也夸奖。我要谢谢你的严格要求。 你还在很多方面都对我要求严格。

可是随着学业的加重，作业量越来越多，压力变大，看到别人快速地处理着功课，而我却出现问题了:我的效率很慢，我很着急，但快不起来，因为我对自己的细节要求没有降低。

思维: 嗯 ，朋友，我是真心希望你更好，你看别人那么快地做事，肯定有疏忽的地方，你怎么能够像他们那样呢? 即使慢一点，你也要把功课做得很仔细很仔细才行啊，不然万一由于自己的疏忽把一道本该做对的题目做错了，那不是太可惜了吗?你可以不是这样的人啊。

我:我知道了。你是为我好。可是……

我：不，我相信你，只有你做我的引领者，我才能够在这个世界上生存啊。

（这样过了三五年）

我：亲爱的思维啊，我好累啊。我晚上睡不好，一早醒来，就发觉你忙碌的身影，我的世界里好像只有你了。我的功课完成的并不好，效率很低，唉。

糟糕的是，我现在好害怕得艾滋病啊。我看到艾滋那么大的危害，而我不能保证身边的环境是绝对安全的，不会让我染上艾滋，想到这真是让我寝食难安啊。

思维：我不是查过很多资料了吗？艾滋的传播主要三个途径：母婴、性接触、血液传播。你现在跟这些途径靠不上边，所以你是绝对安全的。

我：哦，谢谢你。

（过了一段时间）

我：以前还好一点，最近让我敏感的事情越来越多。今天在路上行走，发现手指破了一点皮，仔细看看，有点血丝，有点担心。

思维：别急，不就是手上破了点皮么，对吧？应该不会这么倒霉被传染艾滋的。------可是这个很小的几率还是存在的啊，嗯，应该没什么大事吧。

我：嗯，你想的很周到。走在路上看到一个打完篮球的同学和我擦肩而过，接着还有一个黑人同学从我身边掠过。我感觉很紧张，我担心会被染上艾滋。我太不愿意面对这种害怕、不踏实的感觉了。

思维：你知道的，我是你唯一可信赖的裁判官。别担心，一路上我帮你警戒着呢，虽然打篮球的同学有可能身上有伤口，但不会这么巧他有艾滋吧？可是万一他有呢？这个万一，我现在还拿他没办法，无法排除他。那么，就算有艾滋，他的伤口未必会和你的伤口碰触，然后你被感染上，对吧？你可以检查一下你的伤口，看上面有没有被蹭到的血迹？

我：好像没有吧？我检查不出来啊。哎，我的担心还是在啊。

思维：既然不能确定你的伤口到底有没有被他的伤口蹭到，那么你现在的担心还是有道理的。至于那个黑人同学，人家可能是非洲来的，非洲人好像得艾滋的不少啊，他会不会就是艾滋患者啊？不会这么倒霉吧？有艾滋也不一定会感染上你啊。我记得你好像没有和他们碰触，应该没事。哎，不过我也分析不清楚了，不知道具体情况到底怎么样，那个万一的可能性还是存在的。现在我乱七八糟的。

我：我不知道这样的担心要持续多久，好像一直是这样啊？思维，怎么办呢？我很恐惧。

思维：我现在不能完全证实你当时确实没有跟他们接触。让我再来回想一下之前的经历吧。到底有没有碰到？会不会他们有了艾滋，然后产生了报复社会的心理，故意跟我接触将艾滋病毒传给我？虽然这样的可能性很小，但毕竟存在啊。到底当时是什么情况呢？

我：好累啊，思维你太活跃了，我有点头晕了。我觉得你有些力不从心了。

思维：我不能通过分析、判断，让你感觉绝对安全，那我会一直这么分析下去，这是我的职责，我必须这么做，没有其他办法，我要为你的生命负责啊。

额……好像记不太清当初到底是怎么碰擦的了。那个黑人小伙好像故意靠了我一下……他好像还笑了！一种狡黠的笑！该不会他已经把艾滋病毒放到我破的皮肤上了吧？！

不会的，你想太多了。绝对不会这样的。——可是万一是这样呢？

哎呀，真的想不清楚当时是怎么样的了。我好像陷入一个怪圈里去了。

好像我当时被黑人小伙碰触后还有点疼痛的感觉……完了，我应该被感染上艾滋了。

我必须想清楚，排查掉可疑的因素，才能安心，不然就是很可能被感染艾滋了！

我：啊，太可怕了！我真受不了，这样的恐惧就像要把我淹没了！

思维：我会继续回忆的，我不会停止的！我一定要找到绝对的答案，我相信能找到的！

（这样过了很久）

我：太难受了。我觉得你这样想下去，是荒谬的吧？什么时候是个头啊？我的世界变得不太真实了。

思维：我有时也想停止下来，但是停止不下来啊。总不能心甘情愿做个无辜的艾滋感染者吧？

我：有人告诉我，你只会去追求一个确定，要一个答案；力求维持好的状态恒常不变，排斥糟糕的状态，企图让他永远不再出现。然而这个世界上事情是变化无常的。很多模模糊糊的状态，是没有一个非黑即白式答案的。就比如这个对艾滋的担心，想找到一个绝对安全的理由，是找不到的。然而事实上，我身上一点艾滋的迹象都没有啊。之前的那么多分析、担心真的有必要吗？他们说，只要我安住在害怕的感觉中，和害怕的感觉在一起，不去管你，就可以慢慢恢复平静了。

思维：你疯了吗？没有我，你算什么？我是你的身份，是你的主宰，你居然把我扔在一边，你知道可怕的后果吗？没有我帮你识别危险，避开危险，你一定会被感染上艾滋的！

我：我也不想脱离你啊。可是这样下去，你如此的活跃，我看你也累啊。我也痛苦。你命令我回家去清洗衣服，一遍又一遍地清洗，甚至要清理“脏”衣服沾染过的任何一个地方，以杜绝艾滋病毒，可是真的只能这样做吗？我真是又累又沮丧。我看不到希望啊。

思维：哎，是很累，我就像一个上了发条的机器，必须按照我这套程序去运作，去指挥你。说句实在话，我也知道没有看清事情的真相，就在判断，指挥。可是我没有办法不这么做。如果我不帮助你，谁还能来帮你呢？

我：我知道你的良苦用心。无论是以前还是现在，得益于你还是不得益于你，我知道你一直孜孜不倦地想要为我做事，让我过的更好。可是他们说，不是真的有那么多的危险存在在我的周围，因为我的周围还有那么多人，他们比我还要粗枝大叶，可是活的比我自在多了啊，这是事实。你缺乏了判断安全的能力。

思维：似乎有那么点道理。

我：他们还说：如果真的有危险，我是会知道并做出反应的。现在需要你休息休息，让恐惧的感觉自由地出来，展现他们自己，据说他们会随着自己规律出现、变化、消失的。

思维：他们会把你淹没的！只有我能帮你。

我：之前没有尝试过，我心里没有底，可是我愿意尝试一下，可以吗？

思维：那我还能做什么吗？难道只要我一边休息去？我还真不习惯呢。

我：是的，你只要休息就行了。但你不会寂寞的，我会看着你，关照着你。如果你在头脑里出现了，我不会去排斥你，也不会亲近你，我会让你自由地来去。我不去参与你里面的内容，也就是不去认同你。

思维：这个尝试太刺激了吗？把我扔一边，你怎么生活啊？

我：他们说，生活还是可以继续啊，而且是一种有别于现在的更好的生活哦。不是说不需要你，你有利于生活的一面当然是我需要的啊。只是当我感到焦虑、恐惧时，比如担心得艾滋，你的钻牛角尖、要排除万一的可能性的想法模式，这些模式不断出现，对我的生活没有实际利益的，那我就不去参与到你里面啦。

你有一个特点：拒绝当下现实，不愿意接纳当下现实，对不对？

思维：嗯，是的，我认为只有否定当下现实，你才能生活的比现在更好嘛。

我：其实，你否定当下，我内心的恐惧非但没有消除，反而在那里“发酵”变得更大。如实接纳当下的任何情绪，身体感受，不去抵抗和排斥他们，就像看着你一样看着他们的自由运作。这些生理上的化学反应自然会慢慢消失的，并不会对我产生实质上的伤害。

思维：是这样啊。可是这么多年下来，我一直都在用我这样的方法帮你，让我一下子停下来我还很不习惯呢。

我：嗯，是的。我会对你保持觉知，一旦你来帮我逃避我的恐惧的感受，我就会知道，并且不去参与到你的行动中，我会把注意力放在情绪上，带着觉知地体验他们。对于你冷不丁的到访，我还会借助关注自己的呼吸，体验当下生理上的真实感受，来稳定自己的心。

（这样过了一段时间）

我：我的现实感增强了，感觉和真实世界的距离拉近了，放松了很多。我对自己以后充满信心。

思维：看到你状态越来越好，我真是很高兴。我自己也得到了充分的休息，把我的能量放到了有利于生活的其他各方面，而不是放在钻牛角尖、要求绝对的方面。这样感觉真好。

我：嗯，而且我发现，通过强迫症这个康复的过程，我对生命也有了更深的理解。过去的已经过去，未来的还没有到来，这两者是以虚幻的形式存在于头脑中。活在当下，关注当下鲜活生活的点点滴滴，才发现我是真的在活出自己啊。