我问叶子药是怎么回事，没想到叶子对我坦白了一切，她说对方是她同事，一直在追求她，对她无微不至地关怀照

第二天晚上，我在她包里发现一盒药，上面说是给小产后的人吃的一种药，我看得心惊肉跳。

8月10日，我回到了家，向单位请了一个星期假想好好陪陪叶子。她突然变得非常不正常起来，她把家里打扫得干干净净，还笨拙地给我做饭，在以前，她是从来不做这些的。

去年8月初，我去广州。叶子突然发短信给我：“我们离婚吧！”我慌了神，忙打电话给她问为什么，叶子告诉我，因为，我总不能陪伴在她身边，她太孤单，她无法忍受这种寂寞。我突然明白，叶子是太需要呵护疼爱的，我却将她一个人扔在家里，任她寂寞憔悴下去。

在我的忙忙碌碌中，两年的日子如流水般滑过。我挣的钱越来越多，我想，我终于可以昂首挺胸地抬起头来去见叶子的父母，向他们宣告我们的幸福，当然，如果不是出现那次意外。

现在我才知道，我犯了一个多么致命的错误，我让叶子越来越寂寞，而我竟毫无察觉，只是自以为是地觉得只要挣够钱，让她过上好日子，就是对她最大的好。

事业蒸蒸日上，爱情的城堡却轰然坍塌

我突然变得忙碌起来了，先是没日没夜的学习培训，三个月后我开始出差，那时候，我一门心思想的都是多挣钱，让叶子过上好日子。我跑市场，作调研，联系业务，马不停蹄在各地穿梭。我开始不回家，一个星期甚至一个月，每次回家，我都会把当地最好的东西带给叶子。

2004年8月份，在叶子的鼓励下，我应聘到了一家大公司做业务员，当得知我被录用时，她高兴得手舞足蹈，像个孩子。我生平第一次拥有了一份体面的工作，我的珍惜，我的努力可想而知。

转眼就要到了2004年1月29日，这一天是我第一次遇见叶子的日子，我和她约定，每年的这一天，都是我们的情人节，只属于我们俩的情人节。这一天，我买来一只银戒指戴在了叶子的手上，她幸福地哭了。

不久后，很现实的问题就摆在了我的面前，我的工资待遇低还极不稳定，我们手头经常是窘迫的。但不管多苦多累，我都会按时接送叶子上下班，她从小在家里娇生惯养，不会干家务不会做饭，这些我都统统包揽来做。对于叶子，我是充满了歉疚和怜惜的，我当她是手心里的宝贝一样。

不知道是谁说过，一个没有面包充饥的人，是没有资格谈爱情的。

2003年7月，21岁的叶子大学毕业后毅然决然离开省城来到了鹤壁，应聘到一家私立学校任教。我和叶子花150元钱，办理了结婚手续，又花了150元，在小城边上租来两间简陋的屋子，我生平第一次真正有了家的感觉，我是那样依恋叶子，她像一道温暖的光线，我的心像夏日的天气一样，渐渐温暖炽热起来。我不再到处游荡，应聘到一家饲料企业搞后勤，还特意去修剪了头发，换了装束，摘下了耳环，跟过去那些一起“混”的朋友彻底断绝了来往。看到我的变化，叶子抱着我喜极而泣，不停在我耳边说：“我们会好的，一切都会好的！”

在聊斋故事中，那些不务正业、吊儿郎当的狂生浪子，偏偏都艳福不浅，有红颜倾心。和叶子相爱，我一度觉得像是故事里的事一样。我问叶子为什么会爱上我，她总是甩给我一句：“爱就爱了，没有理由！”我也便不再问。当然我们的爱，遭到了她家人的强烈反对。有一次，她姐姐当着她的面指着我鼻子说：“找个正正经经的人嫁多好，干吗非要跟着这个混混，他能给你什么？”她说：“姐，如果你真正爱过一个人，就不会问我这个问题！”她姐姐临走时，恶狠狠丢下一句话：“妈说了，如果你不离开他，就永远不要再回家！”姐姐走后，我抱着哭成泪人儿的叶子，暗暗发誓，为了她，我一定把“混混”这两个字从我身上彻底抹去，我要把自己变成一个光鲜体面的人，跟她站在一起。让她在说起我的时候，理直气壮甚至骄傲。

叶子抱着我喜极而泣，一切都会好的

现在，回忆起跟叶子在东北那个小城的冰天雪地里的场景。虽然无法准确记起当时我们俩之间的每一句对话，每一个快乐甜蜜的细节。但是，我记得，在零下15摄氏度的漫天飞雪的夜色里，我牵起了她的手。我和叶子的恋爱，或许从这次旅行拉开了幕布。

就这样，一直到过了春节，意外接到了叶子的电话。她说，她假期还没有结束，想去东北看冰灯，约我一起。原本不打算再跟叶子有任何联系，可还是情不自禁答应了她。

那次看过电影之后，有很长时间我们都没有彼此的消息。我深知，自己只是一个游手好闲甚至无恶不作的浪荡子。而叶子，她是那么美好，即便是钟情于她，我只能深埋于心。

“现在，你可以学着好！”现在想来，我之所以有后来翻天覆地的变化，多是来自叶子这句话牵引的力量。

情不自禁的恋爱，严冬中拉开帷幕

叶子说：“那是过去，现在，作为一个男人，你有勇气学好！”

我跟叶子说：“我很坏！”

我打电话给叶子，很庸俗地要请她看一场电影。叶子答应了，电影院里，我几次想要开口道歉，她都打断。从电影院出来，叶子忽然打破沉默对我说：“关于你，我已经有些了解！”原来，她从我哥们儿那儿打听来不少我的情况。我有些恼怒，也有些解脱。恼怒的是在叶子面前，我第一次想隐藏自己的坏；解脱是因为我可以不用在她面前伪装，真实坦然面对。

第二天，哥们儿打电话骂我，说我不该对叶子那么粗鲁，让我跟她道歉，并给了我叶子的电话。我20多年的生命里，从来没有跟谁道过歉，因为我从来不觉得对谁有歉意，即便我拿刀砍了人家，我也不觉得自己错。可是对叶子那样，我觉得自己很该死，生平第一次。

我喝得有些多，趴在桌子上迷糊起来。坐在一旁的叶子推推我问：“你干吗喝那么多酒？还装出一副张牙舞爪的样子？！”我猛地推她一把：“少管我的闲事！”然后我开始笑，放声大笑，直到笑出了眼泪。

演奏会过去两个星期后，哥们儿打电话约我一起喝酒，再遇见叶子，就是在这次聚餐时得知她是哥们儿女友的大学同学，她们家乡同在豫东一个小镇上。那天晚上哥们儿约了七八个人一起吃饭，我莫名地兴奋，喝了许多酒，我将酒瓶和桌子碰撞弄得叮当作响，我大声说话，粗话连篇，我甚至讲一些不入流的笑话博取大家哈哈大笑。

如果不是后来一次聚餐时遇见，我和叶子大概也彼此错过了。

堕落属于过去，一个男人要有勇气学好。  

叶子出场前，是哥们儿的女朋友在弹奏古筝。我并不觉得有什么别致之处，所以压根儿没听进耳朵里，末了，为了照顾哥们儿的面子，象征性拍了几下巴掌。然而，叶子一上场，在一架象牙色的钢琴前落座，丁冬的音乐如流水般流动，我不懂音乐，但是心头一震。细看叶子，她及肩的长发，细细的眉眼，一件绣花的洁白棉褶裙配在她身上，雅致可人。我离她不远，紧紧盯着她，她的琴声和她的纯美模样，让我有些入迷。她头发的一侧，别一只缀有向日葵的发夹，在灯光的映衬下，一闪一闪的发光。我一直喜欢葵花，因为它能使人感到振奋，感到温暖。我就那样看着叶子，仿佛闻见了她身上含着阳光气息的葵花香味。

那天，2003年1月29日，所有的人都着正装隆重出席，唯独我，一副吊儿郎当模样，染着黄发，戴一只耳环，不停嚼口香糖，对于周围一片异样的目光，我并不在意，因为我早已习惯。

见到叶子时正是我生命中最迷茫最堕落的日子，是在一个郑州某高校大学生举办的演奏会上。我对音律一窍不通，如果不是哥们儿非拉去为他女朋友的表演捧场，我是无论如何也不会踏入这种地方的。也正是在这个演奏会上，我第一次遇见叶子。

其实，我原本不是一个坏孩子。我只是想用这种极端的方式引起别人的注意，证明我的存在。母亲不知道，所有的人都不知道，我多想能有一股力量将我推上正途，好让我不再不停地向一个深渊下坠。

从记事起，我就是这副德行了。我曾经很认真地分析过原因，我把我之所以没有成为一个好孩子，都归责于我的家庭，我自小没了父亲，继父对我冷漠甚至残忍，张口就骂抬手就打，我把父亲给我的皮肉之痛，转手就给了别人，心里就会很平衡。我曾经想过要学好，如果那个时候，母亲肯用她伟大的母爱的光辉稍稍照耀我一下，我一定不会是这个样子。但是母亲，她是个整日为事业忙碌的女强人，我是一个被她忽视了的儿子，连我的坏她也一并忽视了，每次出事，她都选择袒护我，拿钱出来摆平，她大概是在用这种方式弥补她对自己儿子的亏欠。

那时，我是个不折不扣的浪子，谁都知道我是个劣迹斑斑的坏家伙。我身上有无数个刀疤，我到处惹是生非，打架斗殴。我去泡吧蹦迪，对感情从来不曾认真。

遇见叶子，是在外地一次极其偶然的聚会上。

看着她，仿佛闻见了阳光下向日葵的气味

我知道，即便是在我们两个人的爱情里我已遍体鳞伤，我内心依然有一个角落是留给她的。我就像一只飞蛾，明知会被灼伤甚至毁灭，依然固执地扑向那一簇光亮的火苗。

黄昏来临，街头有些暗淡，街灯恰又在那一刻骤然亮起。城市的黑暗与城市的灯光交错成一幕幕阴影，我躲在悲凉的阴影里，叶子的面容便清晰地浮现于夜色的街头。

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